Commander une Pizza en 2015

Commander une Pizza en 2015

Standardiste :                "Avenue Pizza, bonjour."

Client :                          "Bonjour, je souhaite passer une commande."

 

 

 

Standardiste :                "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client :                          "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste :                "Merci Mr. Stephen Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro nous appelez-vous ?"

Client :                          "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste :                "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client :                          (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais bien deux de vos grandes pizzas spéciales à la viande ..."

Standardiste :                "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client :                          "Comment ça ?"

Standardiste :                "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et vous avez un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit d'ailleurs un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client :                          "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste :                "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client :                          "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste :                "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client :                          "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste :                "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client :                          "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste :                "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."

Client :                          "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."

Standardiste :                "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client :                          "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste :                "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client :                          "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste :                "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client :                          "@#%/$@&?#!"

Standardiste :                "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client :                          (Sans voix)

Standardiste :                "Autre chose monsieur ?"

Client :                          "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste :                "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Client :                          "Et mes gosses ne sont pas diabétiques ! "

Standardiste :                "Je suis désolée monsieur, mais une note ministérielle nous interdit de proposer plus d’un litre de Coca à 2 enfants de moins de 12 ans … "

 

 

 

Et si nous osions ?

SIGNS

DARE

Une vieille dame se présente un matin

Une vieille dame se présente un matin

 

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'amène au bureau du président.

 

Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : 165,000$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

 

Le président étant surpris lui demande :

-          Quel genre de paris ?

La vieille dame lui répondit :

-          Dans le genre, je vous parie 25,000 $ que vos testicules sont carrés".

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :

-          Aimeriez-vous relever ce pari ?

-          Certainement ! Je vous parie 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés.

La vieille dame lui dit donc :

-          C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.

-          Aucun problème, lui répondit le président tout confiant.

 

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner ce pari.

 

 

Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président de la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le pari de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que ce pari était conforme aux engagements pris la veille.

 

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %.

 

 

Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur ... Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.

 

Elle répondit que c'était probablement dû au fait qu'elle avait parié avec lui 100 000 $ qu'aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.