Trois cigognes...

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :Tu vas où ?

 

• Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille

• C'est cool !

• Et vous, vous allez où ?

• Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

• C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

• Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

• Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…

 

Voiture, voiture...

Un père qui sait ce qu'il veut....

 

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant : « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous reparlerons de la voiture.

 

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux... »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».

 

Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

La fée magique...

 Une fée dit a un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »

 

La femme dit alors : « je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

 

Maintenant c'est au tour du mari : « Euh ... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

 

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra !

 

Soudain le mari a 90 ans !

 

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!

 

Fort le mec !

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle de chez elle en petit peignoir :« j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... »Il rentre et change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir tombe, direction la chambre... Préliminaires, post-liminaires, préliminaires, post-liminaires… C'est un chaud lapin…

 

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit: « Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?? » Lui : « Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ? » Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

 

Arrivé chez lui, sa femme l'attend : « Deux heures pour vider les poubelles !!!! » Et le mari : « Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois... »

 

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : « Te fous pas de ma gueule ! J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains... !! »

Jésus sait que tu es là !

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là ! »

 

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille ! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s'agit d'un perroquet !

 

Il demande « C’est toi qui dit ça ? » en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet, « j'essaie de te prévenir qu'il te surveille. »

Le voleur se calme : « Me prévenir ? Qui es-tu ? »

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! »

 

Et le perroquet répond : « Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! »

 

Mariage corse

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. Un père parle à son fils qui va se marier le jour même.

 

• Dis, mon fils, il faut que je te parle !

• Oui, Papa

• Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines petites choses

• Oui, Papa

• Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !

• Bien, Papa

• Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !

• Oui, Papa

• Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !

• C'est vrai, Papa

• Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !

• Oh oui, Papa

• Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu m'as bien compris, mon fils ?

• Oui, Oui, Papa

 

Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village.

Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?

• Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !

• C'est bien, mon fils, et après ?

• Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !

• C'est bien, mon fils, et après ?

• Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux !

• Et ?

• Et après, je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

Les pommes de terre de Chicago

Jamal, un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils Ahmed qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

 

« Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime. Jamal. »

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

« Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !!! J'y ai caché ce que tu sais …

Moi aussi je t'aime. Ton fils, Ahmed. »

 

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

 

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

« Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime, Ahmed. »