Temps modernes ? (Séquence 1/2)

Comme dirait l'autre : On vit dans une époque vraiment formidable !

Séquence 2/2 bientôt ...

Faire les courses :

en 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier avec ton bidon en alu, il te dit bonjour, tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

en 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf dans celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques, le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec entier, écrémé ou demi-écrémé, avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades,  ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, les chiffres 0, 1, 2 ou 3 pour connaître si les poules sont en batterie, en plein air etc... le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et PAF tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti et tu es trempé. 

Faire un voyage en avion :

en 1969 : Tu arrives à l'aéroport, 20 minutes après tu es déjà assis à bord et tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

en 2009 : Tu entres dans l'avion après avoir passé plus d'une heure entre les enregistrements de bagages, les contrôles d'identité et ce en continuant de rattacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer les portiques de contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Tu veux aller au wc, tu dois acheter ton jeton à l'hôtesse qui parle même pas français.

Discipline scolaire :

en 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres !!

en 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Dans la cour de récréation :

Jean tombe en jouant, se blesse au genou et pleure :

en 1969 : Sa maîtresse Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. En deux minutes Jean va beaucoup mieux et retourne jouer.

en 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

La fin des vacances :

en 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances avec femme et enfants dans un camping en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Les enfants sont ravis ils se sont fait des petits copains sur la plages et vous avez rencontré un couple comme vous et vous envisagez de vous revoir bientôt. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo avec plein de jolis souvenirs.

en 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Sans parler de la diarhée du 2ème jour ou de la saleté de certaines rues. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.