Présidentielle 2012 : La facture des QG

Le 18 février dernier, le président-candidat Nicolas Sarkozy inaugurait devant des centaines de caméras et d'appareils photo son QG de campagne dans le 15è arrondissement de Paris. Un quartier général de 600 m² qui a un coût... Mais lequel ?

 

Et d’ailleurs quels sont les choix des probables candidats qui voudraient se faire élire à la magistrature suprême ? Qui a le QG de campagne le plus cher ? Et le moins cher ?

Voici le classement des loyers par ordre croissant.

 

1.              Les « Économes », 0 € ou presque

 

a)             Lutte Ouvrière

C’est dans un bâtiment très modeste situé au 6 rue Florian à Pantin que Nathalie Arthaud, candidate de LO, mènera sa campagne. Elle a installé son QG de campagne dans les locaux du siège de Lutte ouvrière. A l'extérieur, aucun signe n’indique que le QG se trouve là, seule figure une plaque au nom des Éditions d'Avron, car LO partage ses locaux avec d'autres structures... et Nathalie Arthaud partage également son bureau avec ses collaborateurs dont Arlette Laguiller, grande figure du parti qui a laissé sa place après avoir participé à 5 présidentielles.

 

b)             Europe Écologie

Eva Joly, candidate pour Europe Écologie - Les Verts, a installé son QG de campagne au siège de son parti. Les locaux situés au 6 bis rue Chaudron, dans le 8è arrondissement de Paris ne génèreront donc pas de frais supplémentaires pour le parti de la candidate aux élections présidentielles. Écologie, économie !

 

c)              Nouveau Centre

Hervé Morin a choisi la classe économique pour sa route vers la présidentielle. Son QG de campagne sera donc également le siège de son parti, le Nouveau Centre, au 84 rue de Grenelle, dans le 7è arrondissement de Paris. En plein centre.

 

d)             Mouvement Républicain et Citoyen

Jean-Pierre Chevènement a également choisi la sobriété des locaux du siège de son parti, le MRC. Celui-ci est situé au 3 avenue de Corbéra dans le 12^ème arrondissement de Paris.

 

e)             Nouveau Parti Anticapitaliste

Même décision pour Philippe Poutou, au 2 rue Richard Lenoir à Montreuil, la campagne se fera au siège du Nouveau Parti Anticapitaliste.

 

f)              Mouvement Démocrate

François Bayrou candidat déclaré du Mouvement Démocrate (MoDem) a également fait le choix de limiter au maximum les frais. Son QG de campagne sera donc le siège de son parti, situé au 133 rue de dans le 7è arrondissement de Paris. Petit budget donc pour le MoDem, qui aura tout de même fait quelques dépenses pour rénover les locaux.

 

2.              La « Responsable » : Corinne Lepage

 

La candidate indépendante s’est installée au 49 rue Liancourt à Paris 14e. Pour une superficie de 60 m², le loyer s’élève à 1.450 € par mois.

 

3.              Les « Encore Raisonnables », entre 10 et 12.000 € par mois

 

a)             Front de Gauche

C'est aux portes de Paris, aux Lilas en Seine-Saint-Denis, que Jean-Luc Mélenchon, le candidat du Front de Gauche, a installé son QG de campagne. Il a opté pour la banlieue populaire car moins chère que Paris. Ce bâtiment, surnommé « l'Usine », a été réaménagé par les militants et les meubles « de récup’ » proviennent d'un appel aux dons. Avec une surface de 700 m², les locaux vont coûter 10.000 € par mois au Front de Gauche jusqu'à la fin de la campagne.

 

b)             Front National

Marine Le Pen et les militants du Front National s'activent depuis octobre 2011 dans les locaux du 64 boulevard Malesherbes, dans le 8è arrondissement à Paris. Les bureaux, assez éloignés du siège du FN à Nanterre, s'étalent sur un total de 160 m², pour un loyer de 10.500 € par mois.

 

c)              Debout La République

Nicolas Dupont-Aignan a fait le choix de s’installer dans le centre de Paris au 11 quai Anatole France dans le 7^ème arrondissement de Paris. Pour une superficie d’environ 200 m², le loyer sera d’environ 12.000 euros par mois. Les locaux, loués à un huissier, on été choisit pour leur situation centrale et facile d’accès pour tous. Dans ces locaux, le candidat occupe le plus petit bureau de tous et l’un de ses objets fétiches est une petite statuette fabriqué par un petit garçon handicapé habitant dans la ville dont il est le maire (Yerres, 30.000 habitants).

 

4.              Les « Dépensiers », entre 18 et 20.000 € par mois

 

a)             UMP

C'est dans un « quartier de classe moyenne » que Nicolas Sarkozy a inauguré son QG. Le président-candidat a ainsi choisit le 18 rue de la Convention, dans le 15è arrondissement de Paris pour installer son bureau et ceux de ses collaborateurs. Les locaux de plus de 200 m² sur 2 étages, sont dans un bâtiment des années 60... Le tout pour la coquette somme de 18.000 € par mois.

L’anecdote : les locaux sont loués à la maison de disques EMI (ben tien, comme c’est bling, on se r’fait pas !).

 

b)             République solidaire

Récemment cambriolé, le QG de Dominique de Villepin est situé au cœur de Paris, dans le 6è arrondissement, au 91 bis de la rue du Cherche-Midi. Un gros budget pour la République Solidaire, le parti du candidat, le loyer de ces locaux de 400 m² est relativement élevé : 20.000 € par mois pendant 5 mois de campagne (janvier à mai).

L’anecdote : la porte à côté (le numéro 100) accueillait le QG du candidat Lionel Jospin en 1995.

 

5.              La palme, 41.000 € par mois : le PS

 

La palme du QG le plus grand et le plus cher revient à celui de François Hollande. Situé au 59 rue de Ségur, dans le 7è arrondissement de Paris et près du siège du PS, cet hôtel particulier en pierre de taille (rénové en 2004) a une superficie d'un peu plus de 1 000 m² et un loyer de plus de 41.000 € par mois. En pleine période de crise, le candidat du PS a opté pour de l'espace, beaucoup d'espace, dans un quartier ou le mètre carré avoisine les 10.000 €.

 

 

Trucs à faire en classe...

 

Avez- vous déjà vu le film « Le Pion » ? Ce film de l’automne 1978, avec au casting le regretté Claude Piéplu (The Shadocks), Michel Galabru, Henri Guybet, Claude Jade et Roland Giraud raconte l’histoire d’un surveillant de collège de province. Parmi ses élèves ce trouvent Benech et Laugier, deux camarades que rien n’arrête, et surtout pas l’art de faire des bêtises toutes plus drôles les unes que les autres…

 

En mémoire de ces deux compères foutraques et pour ne pas vous emmerder en classe (puisque travailler ne vous dit guère), je vous propose une série de bonnes grosses bêtises sans graves conséquences…

Histoire de faire rire vos camarades et d’emmerder tout le monde… à faire seul ou en groupe … c’est ce que l’on appelle une conspiration organisée…

 

Je tiens quand même à préciser que je ne saurais en rien être tenue pour responsable des punitions, heures de colle, renvois et autres sanctions… que certains pourraient recevoir… A vous de manier l’art de la discrétion et de la subtilité pour ne pas vous faire prendre…

 

• Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans le cahier de texte de la classe de façon à ce que quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et que le prof se sente obligé de le refermer...

• Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.

• Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.

• Pour éviter que le prof ne donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler, posez des questions qui n´ont pas forcément de rapport avec le cours.

• Organisez une bataille de sarbacanes : dès que le prof a le dos tourné… Action ! Et lorsqu’il revient vers vous… les mouches volent…

• Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.

• Éclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a raconté une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une biiip...)

• Appeler le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", lui dire d'un ton naturel "non rien". Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que le prof ne vous réponde plus.

• Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !)

• Si le prof vous demande de sortir en disant : « ça suffit ! Tu prends la porte !! » : exécutez-vous… Et prenez la porte au sens propre : Vous la dégondez et partez avec…

• Chaque personne fait un petit son, avec la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d´obtenir une super chanson !

• Prenez au hasard n´importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...

• Dès que le prof a le dos tourné, tout le monde prends la place de son voisin de gauche

• Citez des personnes qui n'existent pas dans vos copies, surtout en philosophie. Des noms si possible moches et qui passent plutôt inaperçus, comme: Théopole Franglue, Simon Berrebi, Victor Borgel ou Julien Dabi

• Lorsque le professeur a le dos tourné, avancez votre bureau d'un peu. Répétez jusqu'à temps que votre bureau est tout près du bureau du prof.

• Toute la classe n'a le droit de dire uniquement deux ou trois phrases.

 

 

Les Français, champions toutes catégories de…

Comme il semble loin le temps où nous chantions dans les rues, au rythme des klaxons et des cris de joie, ces quatre mots tant adorés : "On est les champions, on est, on est, on est les champions…" Ce classique de la chanson populaire française, enterré ces dernières années, en même temps que les piètres performances de notre équipe de football... Mais enterré à tort, oui ! Car si on se penche sur d'autres disciplines, plus inédites, il existe encore de bonnes raisons de descendre dans les rues, le visage peint en bleu blanc rouge.

Oui, champion du monde et champions d'Europe, nous le sommes toujours. De quoi ? Vous allez le découvrir...

Les spécialistes des vacances

On parle souvent de la ténacité dont font preuve les Français pour conserver leurs précieux acquis sociaux. Et bien, voilà une première place que les tricolores ne sont pas prêts de laisser vacante : 38 jours de congés par an ! Ce qui nous place en tête du classement mondial des vacances, devant les Italiens et les Espagnols (respectivement 31 et 30 jours). A titre de comparaison, nos amis Américains ne disposent que de 13 journées libres par an... de quoi faire des envieux !

Les rois de la productivité horaire

Si nous sommes les plus souvent en vacances, c'est peut-être parce que nous le méritons, après tout ! Selon une étude américaine (souvenez vous, ceux qui ont trois fois moins de congés que nous par an), les Français sont ceux qui travaillent le moins, certes, mais qui sont les plus productifs ! En une heure de travail, un Français génère 25,10 dollars de PIB national, contre 24,60 dollars pour un Américain. La solution à méditer n'est donc pas de "travailler plus", mais bien "travailler mieux"...

Mieux équipés… rayon sexe !

Voici une statistique qui ne devrait pas aider à calmer notre légendaire arrogance : les Français seraient les mieux dotés rayon... pénis ! Avec une moyenne de 16 cm en érection, la France se place en première position mondiale d'un très sérieux sondage, devant l'Italie et le Mexique. La dernière place est occupée par la Corée, avec 9,6 cm de moyenne... Messieurs les Coréens, rassurez-vous, comme dit le dicton : « peu importe la taille... l'important c'est d'être Français ! »

Une vie passée à table et au lit

D'après une étude sur 18 pays parmi les plus riches, nous passerions près de la moitié de notre temps à dormir et à manger (et l'autre moitié en vacances ?). La réputation de notre "art de la table" y est pour beaucoup dans ces chiffres : nous passerions, en moyenne, 130 minutes par jour à table, plus du double que les Mexicains. Pas étonnant que nos nuits soient parmi les plus longues (8h), question de digestion ! De nouveau bon derniers du classement, nos amis Coréens du Sud, qui dorment peu, mangent vite, et n'aiment apparemment pas trop les statistiques...

Sommes-nous tous anticapitalistes ?

22 ans après la chute du Mur de Berlin, il semble que le capitalisme n'ait pas vraiment réussi à convaincre tout le monde... Sur 29.000 personnes interrogées dans 27 pays, les deux tiers des sondés souhaitent qu'un nouveau modèle économique voit le jour, pour notamment réguler les marchés et mieux répartir les richesses. En tête des "révolutionnaires", on retrouve, comme par hasard, les Français, qui sont près de 43% à se dire mécontent du capitalisme de libre marché. Parmi les enthousiastes, on notera un paradoxe saisissant : les Américains et les Pakistanais sont les plus satisfaits du système libéral.

Champions de l'Épargne ou de la radinerie ?

 On parle souvent de la dette publique de la France, colossale (1 500 milliards d'euros). Mais quand il s'agit de leurs propres deniers, les Français se transforment en de véritables fourmis. En 2010, les ménages tricolores ont épargné 16,4% de leurs revenus, ce qui en fait les Européens les plus économes. Méfiants en ce qui concerne les crédits, contrairement aux Anglo-saxons, les Gaulois auraient tendance à plus payer "comptant" que leurs voisins. Donc, la prochaine fois que l'on vous traite de radin, répondez simplement que vous êtes un champion de l'épargne !

Champions d'Europe… des toilettes les plus sales !

 A l'occasion de la journée mondiale des toilettes (si, si, ça existe), une enquête a été réalisée auprès de 2500 habitants de pays européens sur les habitudes aux toilettes. Et bien, après toutes ces bonnes nouvelles, voici l'affreuse vérité : nos commodités, quand il y en a, ne sont pas des exemples de propreté ! La preuve : seulement 30% des Français trouvent les toilettes de leur lieu de travail propres, les enfants ne sont que 32% à utiliser ceux de leur école, tout comme 17¨% des salariés. Raisons évoquées : absence de papier toilette, manque de savon et d'essuie-main... Alors, rien d'anormal à croiser un compatriote au visage blême, se rendant au toilette d'un pas mal assuré... Cet homme n'est pas malade. Il a peur.

Grands gagnants sur la mobilité

Puisque les guerres de conquête sont révolues depuis Napoléon, les français ont trouvé une nouvelle solution pour propager la "French Touch" à l'étranger : l'échange universitaire. En 2009, près de 30.000 étudiants français sont parti étudier ou faire un stage dans un autre pays de l'Union Européenne, via le programme d'échange Erasmus, détrônant ainsi de la première place les Allemands. Cocorico !

Plus gros mangeurs de Pizza

Ah la gastronomie française... ses plats en sauce, ses vins fins, son art de la table... Voilà au moins un cliché auquel les tricolores souscrivent encore sans aucun souci. Mais les tables françaises semblent ressembler de moins en moins à ces belles cartes postales. Car ce n'est pas par notre consommation d'escargots ou de cuisses de grenouilles que nous nous distinguons de nos voisins, mais bien celle... de pizza ! En effet, nous sommes les plus gros consommateurs européens de Calzone, Régina et autre Pepperoni, avec 10kg par an et par personne. C'est deux fois plus que les Italiens et seulement un peu moins que les champions du monde américains (13kg). C'est Jean-Pierre Coffe qui va être content…

Champions du pessimisme

Si l'on résume, les Français dorment et mangent beaucoup, partent souvent en vacances et travaillent moins que les autres. Ajouté à cela, ils seraient les mieux pourvus rayon virilité...

De quoi avoir le moral au beau fixe ? Et bien, pas du tout, au contraire ! Les Français sont les champions du monde du pessimisme ! Ils sont 61% à penser que l'année à venir sera synonyme de difficultés économiques et tout autant à croire que le chômage va augmenter cette année. Paradoxe de ce sondage, parmi les populations les plus optimistes, on retrouve les Irakiens, les Pakistanais ou encore les Afghans. De quoi nous faire relativiser... Et bien sûr, pied de nez final, nos amis Coréens (du Sud) sont bien moins affectés par la sinistrose que nous. Comme quoi...

Article repris d'après MSN.

Histoire de trous...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6^ème ». L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle répond : « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13^ème ».

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond que oui : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement ».

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

• Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

• Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...

• D'accord, répond l'homme.

• Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

• Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

• Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

 

Volonté de vivre !

L'image que vous allez voir plus bas est celle de Samuel Alexandre Armas, un foetus de 21 semaines. Elle a été prise pendant l’opération in-utéro pratiqué par le chirurgien américain Joseph Bruner.

Le diagnostic prénatal avait révélé un spina-bifida, une grave malformation de la colonne vertébrale hypothéquant la qualité de vie du futur enfant. La mère du petit Samuel, Julie Armas, infirmière en obstétrique à Atlanta, connaissait le remarquable procédé chirurgical du Docteur Bruner de Nashville. Celui-ci effectue ses opérations sur le bébé, dans l'utérus maternel. La technique consiste à sortir l'utérus de l'abdomen de la mère puis d'y faire une petite incision pour pratiquer l'opération.

Pendant que le Docteur Bruner opérait, par l’orifice d’incision, le bébé a sorti sa minuscule main, mais entièrement développée, et a fermement saisi le doigt du chirurgien. Le Docteur. Bruner a décrit cela comme le moment le plus émouvant de sa vie, et pendant un instant il en est resté totalement immobile.

Le photographe a capturé cet événement étonnant avec une clarté parfaite. Les journalistes ont intitulé l'image "main de l'espoir". Le texte expliquant l'image commence par : « La main minuscule du fœtus de 21 semaines de Samuel Alexandre Armas émerge de l'utérus de sa mère pour saisir le doigt de Dr. Joseph Bruner comme pour remercier le Docteur du cadeau de la vie qu'il lui faisait'. »

Voyez maintenant la photo, elle est... INCROYABLE et IMPRESSIONNANTE...

La mère du petit Samuel dit avoir pleuré pendant des jours après avoir vu cette  photo. Samuel est né en parfaite santé, l'opération ayant réussi à 100%...

Et maintenant, on fait quoi ??

On continue les avortements soi-disants "thérapeutiques" (qui ne le sont jamais, soyons honnêtes) ou on se bat pour soigner les bébés in-utéro et leur donner le droit de vivre ??

 

 

Découvertes et inventions

 L'Homme a découvert les ARMES

et il a inventé la CHASSE,

La Femme a découvert la CHASSE

et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS

et il a inventé la PEINTURE,

La Femme a découvert la PEINTURE

et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS

et il a inventé la CONVERSATION,

La Femme a découvert la CONVERSATION

et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU

et il a inventé les CARTES,

La Femme a découvert les CARTES

et elle a inventé la SORCELLERIE,

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE

et il a inventé la NOURRITURE,

La Femme a découvert la NOURRITURE

et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE

et il a inventé l'AMOUR,

La Femme a découvert l'AMOUR

et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES

et il a inventé le SEXE,

La Femme a découvert le SEXE

et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE

et il a inventé l'ARGENT,

La Femme a découvert l'ARGENT…

Et c'est là que tout a mal tourné...