Accouchements …

 

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant"). J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris.

 

La sage-femme sort. Elle a dit à un homme assis en face de moi : "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles !" L'homme a répondu : "Ça par exemple ! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles !"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplés, 3 petits garçons. M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame : "Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M !"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés. "Voilà quelque chose de vraiment singulier !" s'écrie le papa. "Il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles !"

 
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. 

 

Je lui demande si tout va bien, et il me répond : "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air ! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs ..."

 

Les 25 petits commandements du Bonheur

1)               Essaie toujours d'aider un ami dans le besoin

2)               Crois en toi

3)               Sois brave... même tu peux avoir peur parfois

4)               Donne beaucoup de baisers

5)               Ris souvent

6)               Ne te préoccupe pas tant de ton poids, ce n'est qu'un chiffre

7)               Essaie toujours de voir le verre à moitié plein

8)              Va à la rencontre des personnes, surtout si elles te paraissent différentes de toi

9)               Aime tes amis, peu importe qui ils sont

10)           Ne gaspille pas la nourriture

11)           Prends parfois des risques

12)           Travaille en équipe

13)           Plaisante avec tes amis

14)           Tombe amoureux...

15)           ...et dis souvent "je t'aime"

16)           Sois toujours prêt pour faire des surprises

17)           Aime quelqu'un de tout ton cœur

18)           Partage avec tes amis

19)           Fais attention où tu mets tes pieds

20)           Il y a toujours quelqu'un qui t'aime plus que tu ne le penses

21)           Vis pleinement

22)           Garde le contact avec tes bons amis

23)           Chaque soir... prie

24)           ....... et ferme les yeux

25)           Et souris au moins une fois par jour !

Colbert & Mazarin : Les visionnaires !

A méditer : la citation de Colbert & Mazarin.

Elle n'a pas pris une seule ride !!!

 

Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État… Lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça…

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable. 

 

Extrait du "Diable Rouge".

C'était il y a 4 siècles !

 

L’Inconnu dans ta rue

Voyez combien Dieu est grand... Vous récoltez ce que vous semez.

Un homme leva la tête lentement et regarda. Cette dame visiblement était habituée aux choses raffinées de la vie. Son manteau était neuf. Elle semblait n'avoir jamais manqué un repas de sa vie. La première pensée de l'homme était qu'elle voulait probablement se moquer de lui, comme tant d'autres l'avaient fait. "Laissez-moi tranquille", lança-t-il... À son grand étonnement, elle resta là. Elle souriait de ses dents droites et éclatantes. "Vous avez faim ? Elle demanda. "Non", il répondit avec sarcasme. "Je viens de manger avec le président... Alors fichez le camp." La dame sourit encore plus. Soudainement l'homme sentit une douce main sous son bras. "Qu'est-ce que vous faites, madame?"   demanda l'homme fâché. "J'ai dit fichez moi la paix !!

Juste à ce moment-là un policier arriva. "Quelque chose ne va pas, madame" demanda-t-il… "Aucun problème ici Officier, la dame répondit. " J'essaie simplement d'aider cet homme à se relever. Voulez-vous m'aider ? Le policier se gratta la tête. "Ah ! C’est le vieux Jack. Il fait parti des meubles dans le coin depuis une couple d'années. Qu'est-ce que vous lui voulez ?" "Voyez-vous la cafeteria là ? Elle demanda. "Je vais aller lui chercher une bouchée et l'amener un peu au chaud". "Ça va pas non?, la dame" le sans-abri résistait. "J'veux pas aller là !" Il sentit à ce moment des mains fortes qui l'empoigna sous les bras pour le soulever. "Laissez-moi, officier.  J'ai rien fait..."

"C'est une bonne offre pour toi, Jack" lui dit le policier. "Ne manque pas ça." Finalement, non pas sans difficulté, la femme et le policier aidèrent Jack à se rendre à la cafeteria et l'installèrent à une table en retrait dans un coin. C'était au milieu de la matinée, après l'affluence du petit-déjeuner, la plupart était partie et les prochains pour le dîner n'arrivaient pas encore. "Le gérant traversa et se tint près de la table. "Qu'est-ce qui se passe ici, officier?" demanda t-il. "Qu'est-ce que c'est tout ça, est-ce que cet homme a des problèmes ?" "Cette dame a amené cet homme pour le nourrir", répondit le policier. "Ah pas ici !" répondit le gérant fâché. "Ce type de gens nuit aux affaires". Le vieux Jack sourit avec un sourire édenté. "Voyez, madame. Je vous l'avais dit. Maintenant laissez moi partir. Je vous l'avais dit que je ne voulais pas venir ici."

La dame se tourna vers le gérant de la cafeteria, lui dit en souriant : "Monsieur, vous connaissez Eddy et Associés, l'institution bancaire sur la rue ?" "Oh bien sûr que je la connais", le gérant répondit impatiemment. "Ils viennent ici pour leurs réunions hebdomadaires dans une de mes salles de banquet." "Et vous faites de bons revenus en fournissant la nourriture à ces réunions hebdomadaires?" reprit la dame. "Mais de quoi vous vous mêlez ?" "Moi, monsieur, je suis Pénélope Eddy, présidente et PDG de la compagnie."....... "La dame sourit encore... "J'ai bien pensé que cela changerait les choses". Elle jeta un coup d'œil au policier qui était occupé à étouffer un rire.

"Aimeriez-vous vous joindre à nous avec une tasse de café et un repas, Officier ?" "Non merci, madame" répliqua le policier. "Je suis en service." "Peut-être alors, voulez-vous emporter un café ?" "Oui, madame. Ce serait vraiment bien." Le gérant de la cafeteria se retourna. "Je vous apporte votre café tout de suite, Officier." Le flic le regarda s'en aller. "Vous l'avez remis à sa place," dit-il. "Ce n'était pas mon intention... Croyez-le ou pas, j'ai mes raisons pour tout cela.

"Elle s'assit à la table en face de son invité étonné. Elle le fixa intensément. "Jack, vous souvenez-vous de moi ?" Le vieux Jack furetant son visage de ses vieux yeux encrassés. "Je pense que oui, vous m'avez l'air familier." "J'ai vieilli un peu peut-être," dit-elle." "J'en ai probablement profité depuis mon jeune âge; quand vous travailliez ici, je suis entrée par cette porte et j'avais froid et faim." "Vous, madame ?" le policier demanda. Il ne pouvait croire qu'une dame aussi magnifique ait pu avoir faim. "Je venais de terminer le collège," la dame commença. "Je suis venue en ville pour chercher un emploi, mais je ne trouvais rien. Finalement, je n'avais plus un sou et je me suis fais éjectée de mon appartement... J'ai erré dans les rues pendant des jours. C'était février et j'avais froid et je mourrais presque de faim. J'ai vu cet endroit et pris une chance au cas où je pourrais manger." Jack s'éclaira d'un sourire. "Ah là je me souviens, dit-il. "Je servais derrière le comptoir. Tu es venue et a demandé si tu pouvais travailler pour une bouchée. Et je t'ai dit que cela allait à l'encontre du règlement de la compagnie." "Je sais," continua la femme. "À ce moment-là, tu m'as fait le plus gros sandwich au rôti de bœuf que j'aie jamais vu, et tu m'as donné une tasse de café, et tu m'as dit d'aller à la table du coin et d'en profiter. J'avais peur que cela vous cause des ennuis... Et puis, je vous ai vu regarder alentour et je vous ai vu déposer dans la caisse le montant de ma nourriture, j'ai su alors que tout irait pour le mieux." "Puis, vous avez monté votre propre entreprise ?" dit le vieux Jack. "J'ai obtenu un emploi l'après-midi même. J'ai monté l'échelon. Par la suite j'ai créé ma propre entreprise, et avec l'aide de Dieu, cela a prospéré..." Elle ouvrit son sac à main et en sorti une carte de visite.

"Quand vous aurez fini ici, je veux que vous alliez voir un M. Lyons. Il est le directeur des ressources humaines de ma compagnie. Je vais aller lui parler et je suis certaine qu'il vous trouvera quelque chose à faire au bureau." Elle sourit. "Je pense qu'il aurait même les fonds à vous prêter pour que vous puissiez vous acheter des vêtements et vous trouvez un endroit où loger jusqu'à ce que vous puissiez vous débrouiller. Si vous avez besoin de quoi que ce soit, ma porte est toujours ouverte pour vous."

Le vieil homme avait les yeux remplis de larmes.  "Comment je peux vous remercier ?" demanda t-il. "Ne me remerciez pas," dit la femme. "La gloire va à Dieu. Il m'a conduit à vous." À l'extérieur de la cafeteria, l'officier et la femme s'arrêtèrent à l'entrée avant de partir chacun de leurs côtés. "Merci pour toute votre aide, Officier," dit-elle. "Au contraire, Mme Eddy," dit-il.  "Merci. J'ai vu un miracle aujourd'hui, quelque chose que je n'oublierai jamais. Et... Et merci pour le café."

Excellente année.

Et que Dieu vous bénisse toujours et rappelez-vous que lorsque vous tendez la main, on ne sait jamais de quelle façon cela reviendra. Dieu est si Grand qu'il peut recouvrir tout le Monde avec son Amour et Il peut être si petit qu'il peut se nicher dans votre cœur. Lorsque Dieu vous amène au bord du précipice, faites Lui pleinement confiance et lâcher prise. Seulement 1 ou 2 choses se produiront, ou qu'Il vous attrapera si vous tombez, ou Il vous enseignera comment vous envolez !

La puissance d'une phrase ! Dieu va remuer les choses cette année et elles iront en votre faveur. Si vous y croyez, que vos vœux ont de la valeur et que Dieu est ce qu'Il dit qu'Il est : alors, partagez. Si non, oubliez.... Dieu ferme les portes qu'aucun humain ne peut ouvrir et Dieu ouvre les portes qu'aucun humain ne peut fermer. Si tu désires que Dieu t'ouvre des portes...

Bénissez quelqu'un aujourd'hui en lui partageant ceci.

Que vos journées soient bénies et souvenez vous que vous êtes les enfants bénis de Dieu... Soyez toujours heureux et faites confiance à Dieu, Il fait infiniment plus que ce que nous croyons !!!

Définition d'un GRAND-PARENT

Définition d'un GRAND PARENT

(D’après les enfants d'une classe de CM1)

Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand-père c'est un bonhomme et une grand-mère c'est une dame !

Les Grands-parents ne font rien d'autre que de nous attendre lorsque nous venons les voir.

Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, Dépêche-toi.

Ils portent des lunettes et des sous-vêtements très bizarres.

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.

Les grands-parents n'ont pas "a bien se conduire".

On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n'est pas marié? » ou « Pourquoi les chiens courent après les chats ? » et ils répondent…

Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.

Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.

Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.

Et celui-là, âgé de 6 ans à qui on demandait ou sa grand-mère vivait. « OH, elle vit à l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport. »

Grand-papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre ! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !

C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.

Et malgré tout ça, certains pédiatres vous diront que les enfants ne doivent pas passer trop de temps avec leurs Mamies et Papys… Pauvres pédiatres qui ne savent pas encore que la vérité sort de la bouche des enfants…

 

Ce que nous coutent nos privilégiés...

Ce que nous coutent nos privilégiés : comparaisons entre l’Allemagne et la France.

« En temps de crise il faut un gouvernement resserré. » clamait le chef de l'état, le 6 février dernier. Celui-là même qui prise l'exigence allemande mais ne l'applique ni à lui-même ni à ses ministres...

Comparons donc certaines mesures avec un oeil de part et d'autre du Rhin...

La Chancelière travaille avec 8 ministres ; à Paris ils sont 25 ministres + 9 secrétaires d'État... Un ministre français coûte 17 Millions d'Euros par an !

Le soir après son "boulot" Angela (comme chacun de ses 8 ministres), rentre dans son appartement, dont elle paie le loyer et les factures d'eau et d'électricité ; à Paris, François Fillon se détend dans son logis de fonction (309,72m2) à Matignon, tandis que ses collègues regagnent en limousines les hôtels particuliers que la République met généreusement à leur disposition…

En France, 906 personnes travaillent à la présidence de la République ; en Allemagne, à peine plus de 300 salariés…

Parc autos :121 véhicules à l'Élysée et 37 voitures à la Chancellerie.

En Allemagne, le gouvernement se déplace systématiquement en train ou sur des lignes aériennes régulières.... En France, nous avons : 1 airbus A330-200, 2 Falcons 7X, 2 Falcons 900, 2 Falcons 50, 3 hélicoptères Super Puma... et les « élus de tête » voyagent en 1^ère classe et en avion…

Angela gagne 15.830 € et gère 36,4 Millions pour les dépenses de la chancellerie ; Nicolas gagne 21.026 € et le budget de l'Élysée culmine à 113 millions.

Etc... Etc...

Il faut copier ce qui va bien chez nos voisins dit l’autre…

Eh bien moi, je dis : On commence quand ??!!

Bizarrement, aucun des candidats à l'élection présidentielle d'Avril/Mai 2012 ne propose de supprimer ces privilèges si coûteux....

Recette Tiramisu Framboises Spéculoos

 

Tiramisu Framboises Spéculoos

 

INGREDIENTS

- 600 g de framboises brisées surgelées ou fraiches

- 500 g de mascarpone

- 6 gros œufs

- Sucre en poudre (Cristal, vanillé ou roux)

- Biscuits spéculoos

- Framboises entières (fraiches)

- Chantilly

- Amaretto ou Marsala (si vous souhaitez alcooliser la recette)

  

Sortez vos framboises brisées du congélateur puis versez du sucre au-dessus pour qu'elles soient moins acides.

Cassez les spéculoos en morceaux de tailles inégales mais pas trop gros.

Séparez les blancs des jaunes.

 

Mélangez les 6 jaunes d'œufs avec 6 cuillères à soupe de sucre, jusqu'à ce que le mélange blanchisse.

 

Ajoutez les 500 g de mascarpone au mélange jaunes-sucre. Mélangez jusqu'à obtention d'une pâte lisse.

Montez les blancs en neige très fermes.

Incorporez petit à petit les blancs en neige sans les casser.

 

Alternez vos couches de gourmandises : lit de mascarpone, spéculoos concassés, framboises, lit de mascarpone, spéculoos concassés, framboises, lit de mascarpone, spéculoos concassés, framboises…

Terminez par une couche de mascarpone pour bien recouvrir la garniture et saupoudrez de spéculoos concassés fins.

 

Réservez au frais.

Au moment de servir : décorez avec des framboises entière, de la chantilly...

 

Recette de Gratin Dauphinois

 

Gratin dauphinois

Une bonne recette du célèbre gratin !

 

Préparation : 30 minutes

Cuisson : 30 minutes à 1 heure

 

INGREDIENTS

 

Pour 4/6 personne(s)

- 1 à 2 kg de pommes de terre (belle de Fontenay),

- Lait

- 1 litre de crème liquide,

- Thym, laurier, ail,

- Crème fraiche épaisse, beurre, sel, poivre, noix de muscade, gruyère

 

PREPARATION

 

1

Éplucher, laver les pommes de terre, puis les couper en lamelles/rondelles. Les verser dans une casserole de lait avec de l'ail, des herbes, du sel, du poivre, de la muscade. Cuire pendant 10 minutes sur feu moyen.

2

Préparer la crème pour le gratin en mélangeant : Crème liquide, crème fraiche, thym, laurier, sel, poivre.

3

Préchauffer le four à thermostat 6 (180°C). Beurrer généreusement le plat à gratin et disperser de l'ail émincé sur les parois. Napper le fond de crème.

4

Égoutter les pommes de terre, puis les disposer dans le plat en couches uniformes. Alterner une couche de pommes de terre, une couche de crème, une couche de pommes de terre, une couche de crème… jusqu'à épuisement des ingrédients.

5

Verser le lait de cuisson des pommes de terre, terminer en nappant de crème et recouvrez de gruyère.

6

Mettre à four moyen (thermostat 4) pendant au moins une heure.

Enfourner dans un four à 240°c et laisser cuire environ 45 mn.

 

Plus la température est basse et le temps de cuisson long, plus les pommes seront fondantes...

Histoire de chiffres...

PETITE CHINOISERIE

Voici de quoi surprendre, même les plus blasés d'entre nous...

 

En 2011, les mois de juillet et d’octobre ont été un peu plus originaux qu’à l’habitude. Jetez un coup d'œil au calendrier et observez ce qui suit.

Le mois de juillet 2011 a compté :

5 vendredis, 5 samedis, 5 dimanches.

Ceci ne survient qu'une fois tous les 623 ans. Les Chinois appellent cette exception « les sacs d'argent ».

Le mois d'octobre a eu sa part d’exceptions :

5 samedis, 5 dimanches, 5 lundis.

Ceci ne survient qu'une fois tous les 823 ans.

L’année 2011 a compté également 4 dates inaccoutumées :

Le 1^er janvier (1/1/11), le 11 janvier (11/1/11),

le 1^er novembre ( 1/11/11) et le 11 novembre (11/11/11).

 

Ce n'est pas tout !

Pour vous amuser un peu, additionnez maintenant les deux ultimes chiffres de votre année de naissance et l'âge que vous avez atteint en 2011.

Par exemple : année de naissance + votre âge = 111

Ex : 66 + 45 ou 81 + 30 ou ... = 111

La somme sera la même pour tous, soit 111 !

un taxi et des caravanes

C'est un vendredi à New-York, jour de prières pour les muslmans...

Un salafiste monte dans un taxi pour se rendre à la grande Mosquée.

Sans dire bonjour au chauffeur, il reclame que celui-ci coupe immédiatement sa radio :

- Coupe ta radio, ça existait pas au temps du prophète !

Le chauffeur de taxi coupe sa radio, fait mine de redémarer la voiture puis s'arrête immédiatement.

Il se retourne vers le salafiste et lui demande :

- Et au temps du prophète, il y a avait des taxis ?

- Non, répond le salafiste...

Et le chauffeur de répondre :

- En effet, les taxis non-plus n'existaient pas au temps du prophète Mahomet... Je vous invite donc à descendre de mon taxi et à attendre le passage du prochain dromadaire !!

Hahahaha !!! Tel est pris qui croyait prendre !!

 

Pourquoi l’alliance se porte sur l’annulaire ?

La question :

Que vous soyez marié, fiancé ou pas, vous l'avez très certainement déjà vue : l'alliance se porte à l'annulaire gauche (ou droit chez les Anglo-Saxons). Mais pourquoi le monde entier s'est-il accordé sur ce doigt-ci ? Explication scientifique ? Evidement non, pourtant cette question a une réponse culturelle.

L’annulaire est le quatrième doigt de la main. On l’appelle annulaire, car c’est le doigt sur lequel on porte le plus souvent les anneaux et les bagues, et notamment l’alliance, le symbole du mariage.

Mais pourquoi l’alliance se porte-t-elle sur l’annulaire ? Découvrez pourquoi !

 

La réponse rigolote :

Pour répondre à cette question, on se tourne vers l’Asie, où il y a une belle et convaincante explication donnée par les chinois.

Dans cette explication chacun de vos doigts représentera une ou plusieurs personnes :

· Le Pouce représente vos parents.
· L’Index (second doigt) représente vos frères et soeurs.
· Le Majeur vous représente (c’est celui du milieu).
· L’Annulaire représente votre conjoint(e).
· L’Auriculaire (le plus petit) représente vos enfants.

Tout d’abord, coller vos mains face à face, paume contre paume, doigts contre doigts et écartez légèrement vos paumes. Les extrémités des 3 autres doigts et du pouce sont ouvertes et collées.

Ensuite, les majeurs vous représentant vous-même, repliez-les et apposez les phalanges l'une contre l'autre. (cf photo ci-contre)

 

Maintenant, essayez de séparer vos pouces (vos parents).
Ils vont s’ouvrir, parce que vos parents ne sont pas destinés à vivre avec vous tout au long de votre vie, et doivent vous quitter tôt ou tard.
Recoller vos Pouces.

Séparer vos Index (vos frères et soeurs).
Ils vont aussi s’ouvrir, parce que vos frères et soeurs auront leurs propres familles et leurs propres vies.
Recoller vos Index.

Essayer de séparer vos petits doigts (vos enfants).
Ils s’ouvrent aussi, parce qu’un jour vos enfants vont grandir, se marier, s’installer dans leur propre maison et gérer leur vie.
Recoller vos petits doigts.

En revanche, essayez maintenant de séparer vos annulaires (vous et votre conjointe(e)).
Vous allez être surpris, car vous n’y arriverez pas !

Ce doigt, c'est votre conjoint. Le mari et la femme sont réunis par un lien sacré. Par le mariage votre couple sera lié pour la vie, sans division ni séparation : pour le meilleur et pour le pire.

C’est mignon !

 

La réponse un peu plus sérieuse :

Dans le monde occidental, l'alliance se place à l'annulaire depuis l'antiquité déjà ! A cette époque, la culture grecque dominait le monde connu et c'est tout naturellement parce qu'elle est née chez eux que cette coutume se développa en occident.

Au IIIème siècle avant Jésus Christ, les médecins de la Grèce Antique pensaient qu'une veine reliait directement l'annulaire et le cœur : ils l'appelèrent la veina amoris ou veine de l'amour. Il fut donc tout naturel de placer le symbole du mariage - l'alliance - à ce doigt et sur la main gauche, côté du cœur.

Un peu plus tard, lors de l'expansion de la religion chrétienne, celle-ci repris le rite sous le nom de sacrement du mariage. Pour ne pas rompre brutalement avec les traditions, l'alliance continua de se porter sur l'annulaire, mais l'explication changea. Durant la célébration du mariage, le marié commençait par placer l'alliance sur le bout de l'index de la marié et prononçait la formule Au nom du père, il décalait alors la bague sur le majeur: du fils, re-décalage sur l'annulaire et du Saint-Esprit. La bague arrivait alors à ce "troisième doigt" qui prit le nom d'annulaire du fait de l'anneau de mariage.

 

En résumé...

 

Dans le monde occidental, l'anneau de mariage est placé par tradition à l'annulaire. Cela remonte à l'antiquité grecque où les médecins pensaient qu'une veine reliait directement l'annulaire et le cœur. Nommé veina amoris ou veine de l'amour, il devint naturel de placer l'anneau de mariage à ce doigt, à gauche, du côté du cœur.

 

Dans le monde chinois, l'explication provient de leur représentation de la figure familiale où les conjoints sont inséparables, comme les annulaires.