La fée magique...

 Une fée dit a un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »

 

La femme dit alors : « je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

 

Maintenant c'est au tour du mari : « Euh ... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

 

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra !

 

Soudain le mari a 90 ans !

 

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!

 

Fort le mec !

C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle de chez elle en petit peignoir :« j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... »Il rentre et change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir tombe, direction la chambre... Préliminaires, post-liminaires, préliminaires, post-liminaires… C'est un chaud lapin…

 

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit: « Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?? » Lui : « Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ? » Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

 

Arrivé chez lui, sa femme l'attend : « Deux heures pour vider les poubelles !!!! » Et le mari : « Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois... »

 

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : « Te fous pas de ma gueule ! J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains... !! »

Jésus sait que tu es là !

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là ! »

 

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille ! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s'agit d'un perroquet !

 

Il demande « C’est toi qui dit ça ? » en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet, « j'essaie de te prévenir qu'il te surveille. »

Le voleur se calme : « Me prévenir ? Qui es-tu ? »

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! »

 

Et le perroquet répond : « Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus ! »

 

Mariage corse

Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. Un père parle à son fils qui va se marier le jour même.

 

• Dis, mon fils, il faut que je te parle !

• Oui, Papa

• Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines petites choses

• Oui, Papa

• Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !

• Bien, Papa

• Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !

• Oui, Papa

• Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !

• C'est vrai, Papa

• Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !

• Oh oui, Papa

• Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu m'as bien compris, mon fils ?

• Oui, Oui, Papa

 

Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village.

Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?

• Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !

• C'est bien, mon fils, et après ?

• Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !

• C'est bien, mon fils, et après ?

• Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux !

• Et ?

• Et après, je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

Les pommes de terre de Chicago

Jamal, un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils Ahmed qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

 

« Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime. Jamal. »

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

« Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !!! J'y ai caché ce que tu sais …

Moi aussi je t'aime. Ton fils, Ahmed. »

 

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

 

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

« Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime, Ahmed. »

 

Histoires de bébés ...

1/

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

* · T'es une fille ou un garçon ?

* · Je suis une petite fille ... et toi ?

* · Moi, je ne sais pas ...

* · Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap ...

* · Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

* · Oh, ben facile ... t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

 

2/

Un petit garçon annonce à sa mère :

* · J'ai décidé de ne plus aller à l école !

* · En quel honneur ?

* · Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

 

3/

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :

* · Il va falloir que j'aille le changer !

Le petit frère entendant cela s'adresse alors à la maman :

* · Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

 

4/

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir …

* · Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

* · Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé ...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :

* · Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

* · Oui, lui répond tendrement son jeune papa ...

* · Eh bien ..... elle l'a mangé !!!

 

5/

Le pouvoir du marketing ...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :

* · Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

* · Je vais demander une Barbie, et toi ?

* · Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

* · C'est quoi un Tampax ?

* · J'en sais rien mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur ... tout ça sans que personne s'en aperçoive !

 

Petit Manuel de la vie avec son Chef

 

Nota : à prendre avec humour ... ;-)

Règle n° 1.

Le Chef a raison.

Règle n° 2.

Le Chef a toujours raison.

Règle n° 3.

Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent ...

Règle n° 4.

Le Chef ne dort pas, il se repose.

Règle n° 5.

Le Chef ne mange pas, il se nourrit.

Règle n° 6.

Le Chef ne boit pas, il déguste.

Règle n° 7.

Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.

Règle n° 8.

Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.

Règle n° 9.

Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.

Règle n°10.

Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.

Règle n°11.

Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.

Règle n°12.

Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes c'est dû à son stress de Chef.

Règle n°13.

On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.

Règle n°14.

Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.

Règle n°15.

Plus on critique le Chef, moins on à de primes.

Règle n°16.

Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.

Règle n°17.

Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

Règle n°18.

Si vous avez un doute conformez-vous à la règle numéro 1 !

 

 

Une vieille dame se présente un matin

Une vieille dame se présente un matin

 

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'amène au bureau du président.

 

Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : 165,000$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.

 

Le président étant surpris lui demande :

-          Quel genre de paris ?

La vieille dame lui répondit :

-          Dans le genre, je vous parie 25,000 $ que vos testicules sont carrés".

Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :

-          Aimeriez-vous relever ce pari ?

-          Certainement ! Je vous parie 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés.

La vieille dame lui dit donc :

-          C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.

-          Aucun problème, lui répondit le président tout confiant.

 

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner ce pari.

 

 

Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président de la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le pari de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que ce pari était conforme aux engagements pris la veille.

 

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %.

 

 

Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur ... Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.

 

Elle répondit que c'était probablement dû au fait qu'elle avait parié avec lui 100 000 $ qu'aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

 

 

Les pommes de terre de Chicago

Les pommes de terre de Chicago

 

Jamal, un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils Ahmed qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

 

« Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Jamal. »

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

 

« Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !!! J'y ai caché ce que tu sais ... Moi aussi je t'aime. Ton fils, Ahmed. »

 

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

 

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

 

« Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Ahmed »

 

 

Faut pas emmerder les vieux !

Allô ? La police ?

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ...

 

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière allumée dans l'abri de jardin, ce qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

 

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" il répondit : "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."

 

La police répondit : "toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre."

 

Georges dit : "O.K" puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

 

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ... Ne vous inquiétez plus à ce propos ... je les ai tués." Puis il raccrocha.

 

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le Samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

 

Un policier lui dit : " je croyais que vous les aviez tués..."

 

Georges répondit : " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

 

Moralité :

Il ne faut pas emmerder les vieux !!

 

 

La blague du jour

Camion de Sel !

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. C'est une vraie blonde. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la fenêtre.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre  cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto, se dirige vers le camion et frappe une nouvelle fois à sa fenêtre !

Le camionneur redescend sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et poursuit son chemin.

Rebelote au stop suivant.

Quand il arrive au dernier feu de l'avenue, le chauffeur sert le frein à main de son camion, se dépêche d'en sortir, court à l'auto de la blonde et frappe à sa vitre.

La blonde descend sa fenêtre et le chauffeur du camion lui dit exaspéré : Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!

 

35 trucs à faire en classe

Pour ne pas s emmerder en classe, faire rire ses camarades, ou emmerder tout le monde

A faire seul ou en groupe … ça c’est ce que l’on appelle une conspiration organisée …

Je tiens à préciser que je ne saurait en rien être tenue pour responsable des punitions, heures de colle, renvois et autres sanction … que certains pourraient recevoir …

 

1.             Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant

2.             Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer

3.             En cours d´histoire, sortez vos affaires de math

4.             Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j´ai les documents secrets ! »

5.             Demandez : « Monsieur (Madame), c´est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? »

6.             Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j´arrive ! »

7.             Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermer ...

8.             Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler, posez des questions qui n´ont aucun rapport avec le cours

9.             Organisez une bataille de sarbacanes

10.         Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours

11.         Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit

12.         En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et dites à la prof que c´est votre correspondant kosovare

13.         Parlez avec des rimes

14.         Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! »

15.         Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu

16.         Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque

17.         Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal)

18.         Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».

19.         Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu´est un «guefeugremeutau »

20.         Éclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une conne...)

21.         Parlez avec un accent bizarre

22.         Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots

23.         Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs)

24.         Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas loupper l’appel du père noël

25.         Des que le (la) prof vous regarde, faites lui un clin d´oeil

26.         Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... »

27.         Demandez au prof ce qui c´est passé dans l'épisode de Friends hier

28.         Coiffez vous sans cesse

29.         A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit

30.         Quand le prof d´histoire pose une question, répondez que d´après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre

31.         Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....

32.         Ranger votre cartable : videz toutes vos affaires sur votre table, secouez-le, eppoussetez-le puis ranger toutes vos affaires dedans, une par une, chaque chose à sa place

33.         Lorsque le prof parle, jetez-vous à terre et criez : ''Les voix ! Les voix me hantent !''

34.         Appeler le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", lui dire d'un ton naturel "non rien". Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que le prof ne vous réponde plus

35.         Essayez de vendre des objets au prof

 

Enfin, pour finir en beauté, quelques images de l’un de mes films favoris : « Le Pion » de Christian Gion sortit en salles à la fin des années 70’.

Dans cet extrait, on y voit nos deux héros, Benech et Logier, deux pîtres des plus attachants, se faire les maîtres d’orgue d’un chahut organisé, des maîtres en la matière. Une scène d’anthologie qui me fait mourir de rire à chaque fois.

Pour moi ce film est un pur chef d’œuvre du genre, un film comme on en fait plus aujourd’hui … Un film avec une distribution en or : Michel Galabru, Claude Piéplu, Claude Jade et Henri Guybet.

Alors si vous n’avez encore jamais vu ce film, rattrapez-vous vite … Vous ne serez pas déçus !

Le Pion

 

Facebook

Pour info, Jérôme Commandeur est un jeune talent de la scène comique qui a pour mentor un certain Dany Boon ...

Sketch sur Facebook
envoyé par jeromecommandeur

Un pitit cours d'anglais

Farid est en 4ème, mais comme il a quelques années de retard on va dire qu'il est déjà grand.

Il trouve sa prof d'anglais très à son goût, aussi il lui envoie un texto :

"douillou sink it is envisageable to crak crak wiviou this ivening ?"

Scandalisée, elle répond : Never !

Alors Farid, tout à sa joie, lui répond :

"Splendid, disons never, never et demie . OK ? "

 

La barre du 7

Origine de la barre du chiffre sept !

Aujourd'hui encore, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu  jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques ...

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

"Tu ne commettras point d'adultère et tu ne désireras pas la femme de ton prochain."

Et là ...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà l'origine ... de la barre du sept !

 

Récréation

Allez , Clap, Clap  C'est la récréation !

Vraiment fort ces américains ...

Vraiment fort ces Américains ...

Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.

Un américain qui passait par là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

• Pas très longtemps, répond le Mexicain ;
• Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain ;

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

L'Américain demande alors :

• Mais que faites-vous le reste du temps ?
• Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ...

L'Américain l'interrompt :

• J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

Le mexicain demande alors :

• Et combien de temps cela prendrait-il ?
• 10 ou 20 ans", répond l'Américain.
• Et après ?
• Après ? C'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
• Des millions ? Mais après ?
• Après ? ... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis ...

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Poor Sam !

Vie de merde, vous dîtes ?

Il y a quelques temps, l'une de mes amies (Merci Emma !), m'a recommandé un site où on peux y lire toutes sortes d'aventures ... comment dire ... loufoques, dingues, canardesques ... mais tellement drôles !

Petit condensé pour le plaisir des zygomatiques :

Aujourd'hui, je suis allé faire les courses avec ma mère et je m’en suis séparé un petit instant pour aller dans le rayon parfum... Quand j'entends au micro “Le petit J... est attendu à l'accueil par sa maman, le petit J... est attendu à l'accueil par sa maman !” Le petit J... c’est moi et j'ai 20 ans.

Aujourd'hui, à la boulangerie, il y a un étalage de chocolats avec un "servez-vous" scotché à côté. Heureuse, je me sers. La boulangère me fixe bizarrement et me dit "C'est la fête... Faites comme chez vous !" - "C'est écrit servez-vous." - "Oui, pour les prospectus." Ha. Je les avais pas vu ceux-là.

Aujourd'hui, en cours, mon prof de maths écrit au tableau. Je lui lance ma gomme qui rebondit en plein sur la tête. Il se retourne, ramasse la gomme. Pas besoin d'être Columbo pour trouver l'auteur... J'ai oublié que mon nom est écrit dessus.

Aujourd'hui, ma fille me demande : "Papa, pourquoi t'as des cheveux blancs ?" Je lui dis que chaque cheveu blanc correspond à chaque bêtise qu'elle a dû faire. Après un bon moment de réflexion, elle me demande : "Papa, pourquoi les cheveux de grand-père sont tous blancs ?"

Aujourd'hui, grand repas de ma boîte. 350 personnes et des tables de 10. Je ne connais personne à ma table, ils sont ennuyeux, et je vois mes copains, ensemble à une table, qui s'amusent. Je leur envoie un SMS : "au secour". Un de mes potes me répond en criant : "Erwan ! 'Au secours', ça prend un S !"

Aujourd'hui, j'ai voulu apprendre à un petit de trois ans que je garde en Angleterre ce qu'est un phoque. Maintenant, il se balade avec sa peluche phoque dans toute la maison en répétant "Fuck, fuck, fuck"...

Aujourd'hui, ma femme et moi avons invité mon meilleur ami, Benoit, et son amie. Après avoir fait manger Karl, mon enfant, nous prenons place à table et commençons le repas. Mon fils, jouant à côté de la table, se lève et dit : "Papa, pourquoi tonton Ben écrase le pied à maman ?"...

Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes...

Aujourd'hui, au bureau, sur mon PC, une fenêtre MSN s'ouvre. c'est Marie qui m'écrit : "Pascal me saoule trop. J'espère vraiment qu'on va pas bosser ensemble sur le dossier X." Marie, c'est ma collègue, qui visiblement s'est trompée de fenêtre MSN : Pascal, c'est moi...

Aujourd'hui, en attendant que le vernis que je m'étais appliqué sur les mains sèche, j'ai eu l'irrésistible envie de caresser mon chat. J'ai les ongles poilus.

Aujourd'hui, séance photo pour une brochure. Mes collègues ne m'avaient pas prévenue. Coïncidence, je n'ai pas eu le temps de me coiffer ni de me maquiller ce matin, étant à la bourre. En me voyant arriver, le photographe me dit : "Ne t'inquiète pas, je vais retoucher la photo avec Photoshop."

Le site est remis à jour plusieurs fois par jour ... voici le lien : http://www.viedemerde.fr