Les Mères-Espoir - auteur : B.G.

Vous les rencontrez un peu partout.

Au marché, dans le métro, chez le médecin…

Parfois, vous assistez aux crises de leurs enfants au parc ou au supermarché.

Vous les trouvez très patientes ou trop peu.

Quand vous les regardez de près, vous trouvez peut-être qu’elles sont particulièrement cernées, essoufflées.

À certains moments, vous vous faites la réflexion qu’elles ont le dos un peu courbé.

Pas toujours facile, d’être une maman.

Vous comprenez, la plupart du temps.

Malgré tout, il peut vous arriver de vous demander pourquoi elles s’absentent si souvent du travail ? Pourquoi elles ne font pas de bénévolat à l’école ? Pourquoi, il y a cette lueur dans leur regard qui semble parfois plongé vers un ailleurs, un invisible…

Si vous les connaissez un peu intimement, vous êtes peut-être parfois irrité de les entendre parler si souvent des mêmes sujets. De vous expliquer le pourquoi du comment et le peut-être au sujet du comportement de leur enfant.

Ces femmes, qui sont des parents comme vous, vous laissent un peu interrogatifs.

Pourquoi sont-elles si souvent fatiguées ?

Pourquoi vous semblent-elles si souvent désorganisées ?

Pourquoi sont-elles éventuellement en dépression, en processus de séparation ?

Qu’est-ce qui est si différent chez elles ?

Ce sont des mères presque comme les autres.

Des mères d’enfants différents.

Elles vous ressemblent beaucoup. Elles ont porté un enfant, souhaitant le plus beau des avenirs pour lui. Elles ont mangé des légumes frais, bu du lait, passé des échographies, évité l’alcool, lu des bouquins…

Elles ont mis leur bébé au monde et puis un jour, rapidement ou sur le tard, une petite alarme a sonné et il leur a fallu partir à la chasse au diagnostic.

C’est là qu’elles ont commencé à se différencier de vous.

Oh ! Tout comme vous, elles ont continué de faire de leur mieux, concoctant des purées, stimulant l’apprentissage de la marche et du langage. Craquant devant de belles bottines et achetant trop de peluches. Elles ont continué d’aimer leur enfant de toute leur âme, comme vous.

La différence, c’est qu’elles ont dû ouvrir la porte d’un monde parallèle et franchir le seuil que tous ne doivent pas franchir.

Elles ont découvert ce « ailleurs » vers lequel leur regard se tourne parfois et les rend « lunatiques ».

Depuis ce jour-là, elles vivent une expédition quotidienne, une aventure qu’aucun agent de voyage ne met en vitrine.

La vie avec un enfant différent. La vie d’une mère d’enfant différent.

Dyspraxie, dysphasie, Asperger, TED, dysgnosie, dysfonction non-verbale, trouble attentionnel, dysmnésie, paralysie… Les différences sont trop nombreuses pour êtres toutes énumérées…

Peut importe la différence, le handicap, le défi de l’enfant. Ces mères se sont vu un jour remettre la clef de ce monde parallèle avec un choix tout simple :

« Tu t’impliques à fond pour trouver les meilleurs outils pour ton enfant »
ou
« Tu ne t’impliques pas et tu lui fermes presque toutes les portes »

Alors elles ont pris la clef et elles ont foncé.

Que faire d’autre ?

Depuis, elles accumulent les kilomètres qui les mènent souvent dans des directions diamétralement opposées, vers des cliniques, des centres, des bureaux, des écoles.

Elles traînent une grosse sacoche, remplie de rapports, de prescriptions, de documentation, de jouets pour patienter, de craquelins, de monnaie pour les stationnements ou l’autobus.

Elles motivent des absences à l’école et au bureau, elles griffonnent dans des agendas et des calendriers, jonglant avec le temps pour tout entrer dans les cases qu’on leur offre. Souvent, elles mettent fin à leur carrière…

Elles attendent aussi. Beaucoup. Attendent qu’on inscrive leur enfant sur une liste d’attente. Attendent que le téléphone sonne pour annoncer qu’une place se libère. Attendent dans des salles d’attente, souvent beiges, parfois sommairement décorées pour faire « on aime les enfants ici ». Elles attendent des résultats de prises de sang, de tests psychologiques et physiques.

Elles attendent un diagnostic. Puis des pistes de solutions.

Elles racontent leur vie de long en large à divers intervenants. C’est à se demander si elles ne devraient pas tout enregistrer ou mettre en PowerPoint pour résumer les tenants et aboutissants qui motivent leurs démarches.

Elles posent des questions. Trop de questions. « Vous demanderez à la personne qui vous contactera pour poursuivre le dossier ».

Elles se font parfois dire que c’est trop compliqué à comprendre. Qu’elles doivent simplement suivre les indications et que ça ira.

Elles se sentent souvent coupables. « Mais non Madame, ce n’est pas de votre faute. Mais qu’avez-vous mangé déjà enceinte ? Vous sentiez-vous déprimée ? Avez-vous allaité ? »

Elles se font souvent dire qu’elles doivent travailler sur elles pour ainsi influencer positivement l’enfant, la famille, la société.

« Prenez soin de vous, Madame, c’est important. »

« Mais n’oubliez pas le rendez-vous du 18, les prises de sang du 20, l’évaluation en ergothérapie le 21. Faites les exercices tous les soirs à 18 : 00. Pensez à acheter le tableau de motivation. Fabriquez des pictogrammes. Téléphonez à l’école. Contactez votre médecin de famille – Quoi ? Vous n’avez pas de médecin de famille ? Inscrivez votre enfant à une activité parascolaire, c’est important. Travaillez son estime personnelle. Faites comprendre à votre ex que Junior a un handicap. Achetez des tomates bios… Restez calme, votre enfant est une éponge. »

« Les kleenex sont à votre gauche. On se voit le mois prochain. Prenez soin de vous ! »

Les mères d’enfants différents sont, par la force des choses, des mères différentes.

Elles pleurent plus souvent dans les stationnements. Elles analysent des détails de la journée à s’en étourdir comme ça ne se peut pas.

Elles parlent un langage méconnu. Peuplé de termes généralement utilisés par les psys, les docs et tous les autres diplômés en santé et en relation d’aide.

Elles tentent d’expliquer ces termes à leur conjoint, à leur famille. Fréquemment, elles se butent à un mur d’incompréhension.

« Yé pas malade, yé paresseux. », « Arrête de t’inquiéter, ça va passer tout seul avec le temps », « Tu le gâtes trop ! »

Les mères différentes ne veulent pas qu’on les plaigne.

Elles ne se voient pas comme des Mères Courage.

Pour faire preuve de courage, il faut avoir le choix de se défiler…

Une mère, ça ne veut pas, ça ne peut pas se défiler…

Appelez-les Mères Espoir…

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Auteur : B.G. (nom complet tût par pudeur...)

Présidentielle 2012 : La facture des QG

Le 18 février dernier, le président-candidat Nicolas Sarkozy inaugurait devant des centaines de caméras et d'appareils photo son QG de campagne dans le 15è arrondissement de Paris. Un quartier général de 600 m² qui a un coût... Mais lequel ?

 

Et d’ailleurs quels sont les choix des probables candidats qui voudraient se faire élire à la magistrature suprême ? Qui a le QG de campagne le plus cher ? Et le moins cher ?

Voici le classement des loyers par ordre croissant.

 

1.              Les « Économes », 0 € ou presque

 

a)             Lutte Ouvrière

C’est dans un bâtiment très modeste situé au 6 rue Florian à Pantin que Nathalie Arthaud, candidate de LO, mènera sa campagne. Elle a installé son QG de campagne dans les locaux du siège de Lutte ouvrière. A l'extérieur, aucun signe n’indique que le QG se trouve là, seule figure une plaque au nom des Éditions d'Avron, car LO partage ses locaux avec d'autres structures... et Nathalie Arthaud partage également son bureau avec ses collaborateurs dont Arlette Laguiller, grande figure du parti qui a laissé sa place après avoir participé à 5 présidentielles.

 

b)             Europe Écologie

Eva Joly, candidate pour Europe Écologie - Les Verts, a installé son QG de campagne au siège de son parti. Les locaux situés au 6 bis rue Chaudron, dans le 8è arrondissement de Paris ne génèreront donc pas de frais supplémentaires pour le parti de la candidate aux élections présidentielles. Écologie, économie !

 

c)              Nouveau Centre

Hervé Morin a choisi la classe économique pour sa route vers la présidentielle. Son QG de campagne sera donc également le siège de son parti, le Nouveau Centre, au 84 rue de Grenelle, dans le 7è arrondissement de Paris. En plein centre.

 

d)             Mouvement Républicain et Citoyen

Jean-Pierre Chevènement a également choisi la sobriété des locaux du siège de son parti, le MRC. Celui-ci est situé au 3 avenue de Corbéra dans le 12^ème arrondissement de Paris.

 

e)             Nouveau Parti Anticapitaliste

Même décision pour Philippe Poutou, au 2 rue Richard Lenoir à Montreuil, la campagne se fera au siège du Nouveau Parti Anticapitaliste.

 

f)              Mouvement Démocrate

François Bayrou candidat déclaré du Mouvement Démocrate (MoDem) a également fait le choix de limiter au maximum les frais. Son QG de campagne sera donc le siège de son parti, situé au 133 rue de dans le 7è arrondissement de Paris. Petit budget donc pour le MoDem, qui aura tout de même fait quelques dépenses pour rénover les locaux.

 

2.              La « Responsable » : Corinne Lepage

 

La candidate indépendante s’est installée au 49 rue Liancourt à Paris 14e. Pour une superficie de 60 m², le loyer s’élève à 1.450 € par mois.

 

3.              Les « Encore Raisonnables », entre 10 et 12.000 € par mois

 

a)             Front de Gauche

C'est aux portes de Paris, aux Lilas en Seine-Saint-Denis, que Jean-Luc Mélenchon, le candidat du Front de Gauche, a installé son QG de campagne. Il a opté pour la banlieue populaire car moins chère que Paris. Ce bâtiment, surnommé « l'Usine », a été réaménagé par les militants et les meubles « de récup’ » proviennent d'un appel aux dons. Avec une surface de 700 m², les locaux vont coûter 10.000 € par mois au Front de Gauche jusqu'à la fin de la campagne.

 

b)             Front National

Marine Le Pen et les militants du Front National s'activent depuis octobre 2011 dans les locaux du 64 boulevard Malesherbes, dans le 8è arrondissement à Paris. Les bureaux, assez éloignés du siège du FN à Nanterre, s'étalent sur un total de 160 m², pour un loyer de 10.500 € par mois.

 

c)              Debout La République

Nicolas Dupont-Aignan a fait le choix de s’installer dans le centre de Paris au 11 quai Anatole France dans le 7^ème arrondissement de Paris. Pour une superficie d’environ 200 m², le loyer sera d’environ 12.000 euros par mois. Les locaux, loués à un huissier, on été choisit pour leur situation centrale et facile d’accès pour tous. Dans ces locaux, le candidat occupe le plus petit bureau de tous et l’un de ses objets fétiches est une petite statuette fabriqué par un petit garçon handicapé habitant dans la ville dont il est le maire (Yerres, 30.000 habitants).

 

4.              Les « Dépensiers », entre 18 et 20.000 € par mois

 

a)             UMP

C'est dans un « quartier de classe moyenne » que Nicolas Sarkozy a inauguré son QG. Le président-candidat a ainsi choisit le 18 rue de la Convention, dans le 15è arrondissement de Paris pour installer son bureau et ceux de ses collaborateurs. Les locaux de plus de 200 m² sur 2 étages, sont dans un bâtiment des années 60... Le tout pour la coquette somme de 18.000 € par mois.

L’anecdote : les locaux sont loués à la maison de disques EMI (ben tien, comme c’est bling, on se r’fait pas !).

 

b)             République solidaire

Récemment cambriolé, le QG de Dominique de Villepin est situé au cœur de Paris, dans le 6è arrondissement, au 91 bis de la rue du Cherche-Midi. Un gros budget pour la République Solidaire, le parti du candidat, le loyer de ces locaux de 400 m² est relativement élevé : 20.000 € par mois pendant 5 mois de campagne (janvier à mai).

L’anecdote : la porte à côté (le numéro 100) accueillait le QG du candidat Lionel Jospin en 1995.

 

5.              La palme, 41.000 € par mois : le PS

 

La palme du QG le plus grand et le plus cher revient à celui de François Hollande. Situé au 59 rue de Ségur, dans le 7è arrondissement de Paris et près du siège du PS, cet hôtel particulier en pierre de taille (rénové en 2004) a une superficie d'un peu plus de 1 000 m² et un loyer de plus de 41.000 € par mois. En pleine période de crise, le candidat du PS a opté pour de l'espace, beaucoup d'espace, dans un quartier ou le mètre carré avoisine les 10.000 €.

 

 

Les Français, champions toutes catégories de…

Comme il semble loin le temps où nous chantions dans les rues, au rythme des klaxons et des cris de joie, ces quatre mots tant adorés : "On est les champions, on est, on est, on est les champions…" Ce classique de la chanson populaire française, enterré ces dernières années, en même temps que les piètres performances de notre équipe de football... Mais enterré à tort, oui ! Car si on se penche sur d'autres disciplines, plus inédites, il existe encore de bonnes raisons de descendre dans les rues, le visage peint en bleu blanc rouge.

Oui, champion du monde et champions d'Europe, nous le sommes toujours. De quoi ? Vous allez le découvrir...

Les spécialistes des vacances

On parle souvent de la ténacité dont font preuve les Français pour conserver leurs précieux acquis sociaux. Et bien, voilà une première place que les tricolores ne sont pas prêts de laisser vacante : 38 jours de congés par an ! Ce qui nous place en tête du classement mondial des vacances, devant les Italiens et les Espagnols (respectivement 31 et 30 jours). A titre de comparaison, nos amis Américains ne disposent que de 13 journées libres par an... de quoi faire des envieux !

Les rois de la productivité horaire

Si nous sommes les plus souvent en vacances, c'est peut-être parce que nous le méritons, après tout ! Selon une étude américaine (souvenez vous, ceux qui ont trois fois moins de congés que nous par an), les Français sont ceux qui travaillent le moins, certes, mais qui sont les plus productifs ! En une heure de travail, un Français génère 25,10 dollars de PIB national, contre 24,60 dollars pour un Américain. La solution à méditer n'est donc pas de "travailler plus", mais bien "travailler mieux"...

Mieux équipés… rayon sexe !

Voici une statistique qui ne devrait pas aider à calmer notre légendaire arrogance : les Français seraient les mieux dotés rayon... pénis ! Avec une moyenne de 16 cm en érection, la France se place en première position mondiale d'un très sérieux sondage, devant l'Italie et le Mexique. La dernière place est occupée par la Corée, avec 9,6 cm de moyenne... Messieurs les Coréens, rassurez-vous, comme dit le dicton : « peu importe la taille... l'important c'est d'être Français ! »

Une vie passée à table et au lit

D'après une étude sur 18 pays parmi les plus riches, nous passerions près de la moitié de notre temps à dormir et à manger (et l'autre moitié en vacances ?). La réputation de notre "art de la table" y est pour beaucoup dans ces chiffres : nous passerions, en moyenne, 130 minutes par jour à table, plus du double que les Mexicains. Pas étonnant que nos nuits soient parmi les plus longues (8h), question de digestion ! De nouveau bon derniers du classement, nos amis Coréens du Sud, qui dorment peu, mangent vite, et n'aiment apparemment pas trop les statistiques...

Sommes-nous tous anticapitalistes ?

22 ans après la chute du Mur de Berlin, il semble que le capitalisme n'ait pas vraiment réussi à convaincre tout le monde... Sur 29.000 personnes interrogées dans 27 pays, les deux tiers des sondés souhaitent qu'un nouveau modèle économique voit le jour, pour notamment réguler les marchés et mieux répartir les richesses. En tête des "révolutionnaires", on retrouve, comme par hasard, les Français, qui sont près de 43% à se dire mécontent du capitalisme de libre marché. Parmi les enthousiastes, on notera un paradoxe saisissant : les Américains et les Pakistanais sont les plus satisfaits du système libéral.

Champions de l'Épargne ou de la radinerie ?

 On parle souvent de la dette publique de la France, colossale (1 500 milliards d'euros). Mais quand il s'agit de leurs propres deniers, les Français se transforment en de véritables fourmis. En 2010, les ménages tricolores ont épargné 16,4% de leurs revenus, ce qui en fait les Européens les plus économes. Méfiants en ce qui concerne les crédits, contrairement aux Anglo-saxons, les Gaulois auraient tendance à plus payer "comptant" que leurs voisins. Donc, la prochaine fois que l'on vous traite de radin, répondez simplement que vous êtes un champion de l'épargne !

Champions d'Europe… des toilettes les plus sales !

 A l'occasion de la journée mondiale des toilettes (si, si, ça existe), une enquête a été réalisée auprès de 2500 habitants de pays européens sur les habitudes aux toilettes. Et bien, après toutes ces bonnes nouvelles, voici l'affreuse vérité : nos commodités, quand il y en a, ne sont pas des exemples de propreté ! La preuve : seulement 30% des Français trouvent les toilettes de leur lieu de travail propres, les enfants ne sont que 32% à utiliser ceux de leur école, tout comme 17¨% des salariés. Raisons évoquées : absence de papier toilette, manque de savon et d'essuie-main... Alors, rien d'anormal à croiser un compatriote au visage blême, se rendant au toilette d'un pas mal assuré... Cet homme n'est pas malade. Il a peur.

Grands gagnants sur la mobilité

Puisque les guerres de conquête sont révolues depuis Napoléon, les français ont trouvé une nouvelle solution pour propager la "French Touch" à l'étranger : l'échange universitaire. En 2009, près de 30.000 étudiants français sont parti étudier ou faire un stage dans un autre pays de l'Union Européenne, via le programme d'échange Erasmus, détrônant ainsi de la première place les Allemands. Cocorico !

Plus gros mangeurs de Pizza

Ah la gastronomie française... ses plats en sauce, ses vins fins, son art de la table... Voilà au moins un cliché auquel les tricolores souscrivent encore sans aucun souci. Mais les tables françaises semblent ressembler de moins en moins à ces belles cartes postales. Car ce n'est pas par notre consommation d'escargots ou de cuisses de grenouilles que nous nous distinguons de nos voisins, mais bien celle... de pizza ! En effet, nous sommes les plus gros consommateurs européens de Calzone, Régina et autre Pepperoni, avec 10kg par an et par personne. C'est deux fois plus que les Italiens et seulement un peu moins que les champions du monde américains (13kg). C'est Jean-Pierre Coffe qui va être content…

Champions du pessimisme

Si l'on résume, les Français dorment et mangent beaucoup, partent souvent en vacances et travaillent moins que les autres. Ajouté à cela, ils seraient les mieux pourvus rayon virilité...

De quoi avoir le moral au beau fixe ? Et bien, pas du tout, au contraire ! Les Français sont les champions du monde du pessimisme ! Ils sont 61% à penser que l'année à venir sera synonyme de difficultés économiques et tout autant à croire que le chômage va augmenter cette année. Paradoxe de ce sondage, parmi les populations les plus optimistes, on retrouve les Irakiens, les Pakistanais ou encore les Afghans. De quoi nous faire relativiser... Et bien sûr, pied de nez final, nos amis Coréens (du Sud) sont bien moins affectés par la sinistrose que nous. Comme quoi...

Article repris d'après MSN.

Volonté de vivre !

L'image que vous allez voir plus bas est celle de Samuel Alexandre Armas, un foetus de 21 semaines. Elle a été prise pendant l’opération in-utéro pratiqué par le chirurgien américain Joseph Bruner.

Le diagnostic prénatal avait révélé un spina-bifida, une grave malformation de la colonne vertébrale hypothéquant la qualité de vie du futur enfant. La mère du petit Samuel, Julie Armas, infirmière en obstétrique à Atlanta, connaissait le remarquable procédé chirurgical du Docteur Bruner de Nashville. Celui-ci effectue ses opérations sur le bébé, dans l'utérus maternel. La technique consiste à sortir l'utérus de l'abdomen de la mère puis d'y faire une petite incision pour pratiquer l'opération.

Pendant que le Docteur Bruner opérait, par l’orifice d’incision, le bébé a sorti sa minuscule main, mais entièrement développée, et a fermement saisi le doigt du chirurgien. Le Docteur. Bruner a décrit cela comme le moment le plus émouvant de sa vie, et pendant un instant il en est resté totalement immobile.

Le photographe a capturé cet événement étonnant avec une clarté parfaite. Les journalistes ont intitulé l'image "main de l'espoir". Le texte expliquant l'image commence par : « La main minuscule du fœtus de 21 semaines de Samuel Alexandre Armas émerge de l'utérus de sa mère pour saisir le doigt de Dr. Joseph Bruner comme pour remercier le Docteur du cadeau de la vie qu'il lui faisait'. »

Voyez maintenant la photo, elle est... INCROYABLE et IMPRESSIONNANTE...

La mère du petit Samuel dit avoir pleuré pendant des jours après avoir vu cette  photo. Samuel est né en parfaite santé, l'opération ayant réussi à 100%...

Et maintenant, on fait quoi ??

On continue les avortements soi-disants "thérapeutiques" (qui ne le sont jamais, soyons honnêtes) ou on se bat pour soigner les bébés in-utéro et leur donner le droit de vivre ??

 

 

Découvertes et inventions

 L'Homme a découvert les ARMES

et il a inventé la CHASSE,

La Femme a découvert la CHASSE

et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS

et il a inventé la PEINTURE,

La Femme a découvert la PEINTURE

et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS

et il a inventé la CONVERSATION,

La Femme a découvert la CONVERSATION

et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU

et il a inventé les CARTES,

La Femme a découvert les CARTES

et elle a inventé la SORCELLERIE,

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE

et il a inventé la NOURRITURE,

La Femme a découvert la NOURRITURE

et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE

et il a inventé l'AMOUR,

La Femme a découvert l'AMOUR

et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES

et il a inventé le SEXE,

La Femme a découvert le SEXE

et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE

et il a inventé l'ARGENT,

La Femme a découvert l'ARGENT…

Et c'est là que tout a mal tourné...

 

Colbert & Mazarin : Les visionnaires !

A méditer : la citation de Colbert & Mazarin.

Elle n'a pas pris une seule ride !!!

 

Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État… Lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça…

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable. 

 

Extrait du "Diable Rouge".

C'était il y a 4 siècles !

 

Pourquoi l’alliance se porte sur l’annulaire ?

La question :

Que vous soyez marié, fiancé ou pas, vous l'avez très certainement déjà vue : l'alliance se porte à l'annulaire gauche (ou droit chez les Anglo-Saxons). Mais pourquoi le monde entier s'est-il accordé sur ce doigt-ci ? Explication scientifique ? Evidement non, pourtant cette question a une réponse culturelle.

L’annulaire est le quatrième doigt de la main. On l’appelle annulaire, car c’est le doigt sur lequel on porte le plus souvent les anneaux et les bagues, et notamment l’alliance, le symbole du mariage.

Mais pourquoi l’alliance se porte-t-elle sur l’annulaire ? Découvrez pourquoi !

 

La réponse rigolote :

Pour répondre à cette question, on se tourne vers l’Asie, où il y a une belle et convaincante explication donnée par les chinois.

Dans cette explication chacun de vos doigts représentera une ou plusieurs personnes :

· Le Pouce représente vos parents.
· L’Index (second doigt) représente vos frères et soeurs.
· Le Majeur vous représente (c’est celui du milieu).
· L’Annulaire représente votre conjoint(e).
· L’Auriculaire (le plus petit) représente vos enfants.

Tout d’abord, coller vos mains face à face, paume contre paume, doigts contre doigts et écartez légèrement vos paumes. Les extrémités des 3 autres doigts et du pouce sont ouvertes et collées.

Ensuite, les majeurs vous représentant vous-même, repliez-les et apposez les phalanges l'une contre l'autre. (cf photo ci-contre)

 

Maintenant, essayez de séparer vos pouces (vos parents).
Ils vont s’ouvrir, parce que vos parents ne sont pas destinés à vivre avec vous tout au long de votre vie, et doivent vous quitter tôt ou tard.
Recoller vos Pouces.

Séparer vos Index (vos frères et soeurs).
Ils vont aussi s’ouvrir, parce que vos frères et soeurs auront leurs propres familles et leurs propres vies.
Recoller vos Index.

Essayer de séparer vos petits doigts (vos enfants).
Ils s’ouvrent aussi, parce qu’un jour vos enfants vont grandir, se marier, s’installer dans leur propre maison et gérer leur vie.
Recoller vos petits doigts.

En revanche, essayez maintenant de séparer vos annulaires (vous et votre conjointe(e)).
Vous allez être surpris, car vous n’y arriverez pas !

Ce doigt, c'est votre conjoint. Le mari et la femme sont réunis par un lien sacré. Par le mariage votre couple sera lié pour la vie, sans division ni séparation : pour le meilleur et pour le pire.

C’est mignon !

 

La réponse un peu plus sérieuse :

Dans le monde occidental, l'alliance se place à l'annulaire depuis l'antiquité déjà ! A cette époque, la culture grecque dominait le monde connu et c'est tout naturellement parce qu'elle est née chez eux que cette coutume se développa en occident.

Au IIIème siècle avant Jésus Christ, les médecins de la Grèce Antique pensaient qu'une veine reliait directement l'annulaire et le cœur : ils l'appelèrent la veina amoris ou veine de l'amour. Il fut donc tout naturel de placer le symbole du mariage - l'alliance - à ce doigt et sur la main gauche, côté du cœur.

Un peu plus tard, lors de l'expansion de la religion chrétienne, celle-ci repris le rite sous le nom de sacrement du mariage. Pour ne pas rompre brutalement avec les traditions, l'alliance continua de se porter sur l'annulaire, mais l'explication changea. Durant la célébration du mariage, le marié commençait par placer l'alliance sur le bout de l'index de la marié et prononçait la formule Au nom du père, il décalait alors la bague sur le majeur: du fils, re-décalage sur l'annulaire et du Saint-Esprit. La bague arrivait alors à ce "troisième doigt" qui prit le nom d'annulaire du fait de l'anneau de mariage.

 

En résumé...

 

Dans le monde occidental, l'anneau de mariage est placé par tradition à l'annulaire. Cela remonte à l'antiquité grecque où les médecins pensaient qu'une veine reliait directement l'annulaire et le cœur. Nommé veina amoris ou veine de l'amour, il devint naturel de placer l'anneau de mariage à ce doigt, à gauche, du côté du cœur.

 

Dans le monde chinois, l'explication provient de leur représentation de la figure familiale où les conjoints sont inséparables, comme les annulaires.

 

Conférence du Père Denis Sonet, le Chantre de l'Amour...

 

Le 1er Décembre 2011 avait lieu à Grenoble une conférence du Père Denis Sonet.

J'étais présente et je vous ai fait un compte-rendu complet et détaillé...

Bonne lecture !!

 POUR NE PAS AIMER IDIOT - Denis Sonet.pdf

 

Euthanasie

 

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

« Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche tout de suite les appareils qui me retiennent à la vie. »

Sur ce ma femme s’est levée, a débranché la télévision, a éteint l’ordinateur branché à internet et a balancé ma bière !

Connasse !!

Message à tous les enfants adoptés

Message à tous les enfants adoptés

Il était une fois deux femmes

Qui ne s’étaient jamais rencontrées.

L’une dont tu ne te souviens pas,

L’autre que tu appelles « maman »

Deux vies différentes

Dans l’accomplissement d’une seule, la tienne.

L’une fut ta bonne étoile,

L’autre est ton soleil.

La première te donna la vie,

La seconde t’apprit comment la vivre.

La première créa en toi le besoin d’amour,

La seconde fut là pour le combler.

L’une te donna tes racines,

L’autre t’offrit son nom.

La première te transmit ses dons,

La seconde te proposa un but.

L’une fit naître en toi l’émotion,

L’autre calma tes angoisses.

L’une reçu ton premier sourire,

L’autre sécha tes larmes.

L’une t’offrit en adoption,

C’est tout ce qu’elle pouvait faire pour toi.

L’autre pria pour avoir un enfant,

Et Dieu la mena vers toi.

Et maintenant quand en pleurant

Tu me poses l’éternelle question,

Héritage naturel ou éducation,

De qui suis-je le fruit ?

Ni de l’un ni de l’autre mon enfant,

Tout simplement de deux formes différentes de l’AMOUR.

Auteur Philippin inconnu

 

Le Compte à rebours ... Je compte sur toi ...

 Aujourd'hui, nous sommes le 16 décembre ... Je ne t'apprend rien ! Toutefois, si tu as plus de 18 ans, je tient à te rappeler qu'il te reste un peu moins de 15 jours (moins les jours fériés) ... Pour quoi faire ? Voyons ... Réflechis un peu ...

Si je te parle d'une date limite au 31 décembre de chaque année, que si tu ne l'as pas déjà fait et que si tu ne le fait pas maintenant, tu ne pourras pas voter aux élections régionales qui auront lieu cette année le 14 et le 21 mars 2010 ...

Or, si voter est un droit, voter est aussi un DEVOIR de citoyen. Je rappelle une nouvelle fois à ceux qui seraient une novelle fois tenté de s'abtenir, que nos ancêtres se sont battus jusqu'à y laisser leur peau pour que l'on puisse avoir le droit de vote ... Alors, en leur nom, en leur honneur, pour faire en quelque sorte hommage à leur combat ... le 14 et le 21 mars 2010 ... Allons voter !!

Si voter vous ennuie, si voter vous emmerde ... alors la démocratie vous emmerderait-elle ? Vous préférez peut-être une bonne vieille dictature après tout ? Au choix dans le catalogue : un aller simple pour la Corée du Nord, la Birmanie, le Soudan ... et j'en passe ... La-bas au moins, vous ne serez pas dérangés par une élection ... car elles n'existent pas, elle y sont tout bonnement INTERDITES ... Si c'est ce que vous voulez, alors vous avez raison, ne vous inscrivez pas ...

Mais si en revanche, vous considérez que votre voix compte, que vous avez votre mot à dire, que vous voulez choisir vos représentants (en tout cas essayer), que certaines options prises par votre région vos dérangent et qe vous voulez changer de braquet ou de direction ... et que vous n'êtes pas encore inscrit sur la liste des électeurs de votre commune ou de votre arrondissement (Paris, Lyon, Marseille) ALORS VITE rendez vous à votre mairie et INSCRIVEZ VOUS ... Vous avez jusqu'au 31 décembre mais n'attendez pas le dernier moment ...

Ok ? Oui, mais comment faire ? C'est très simple ...

Tu prends ta carte d'identité ET un justificatif de domicile de moins de 3 mois (ta dernière facture de portable ira très bien) et tu te rend à ta mairie ... Là, tu demandes le formulaire d'inscription sur les listes, tu le remplis et tu le remet avec la copie des pièces demandées ... ET C'EST TOUT !

Si tu y vas maintenant, dans moins d'une heure, tu seras de retour chez toi ... Alors file ! La démocratie n'attend pas !

Si tu préfères la vidéo pour entendre les explication c'est là, juste en-dessous ...

Je compte sur TOI !!

 

Pour voter, il faut être inscrit, ne tardez pas !
envoyé par mairiedeparis. - L'info internationale vidéo.

 

Moi ce que j'aimerais ... A bon entendeur !

 

Je suis encore jeune mais pour ma part, ce que j'aimerais, c'est que tous les jeunes (et aussi les moins jeunes), d'où qu'ils viennent :

 

- portent des vêtements dignes de ce nom, j'entends qu'ils oublient ces morceaux de tissu de 3cm2 que sont leurs jupes, leurs shorts et le leurs débardeurs et qu'ils portent été comme hiver, qu'ils aient un peu de pudeur et de respect pour eux-mêmes ;

 

- qu'ils arrêtent de piaffer leur chewing-gum à tout bout de chant ;

 

- qu'ils se souviennent que des poubelles existent pour nos petits papiers ;

 

- qu'ils ne viennent pas tagguer les allées et les boites aux lettres de nos immeubles puisqu'ils ne le feraient pas chez eux ;

 

- que dans le métro, ils n'hurlent pas et ne fassent pas hurler leur musique comme s'ils étaient seuls au monde ;

 

- qu'ils se souviennent du SBAM (Sourire, Bonjour, Au-revoir, Merci) comme règle de base quand ils parlent ;

 

- qu'ils surveillent leur vocabulaire, leur orthographe et leur grammaire quand ils s'adressent à d'autres personnes à l'oral ou à l'écrit ;

 

- qu'ils ne considèrent pas les adultes et leurs professeurs en premier lieu, comme leurs copains ;

 

- qu'ils ne prétendent pas tout savoir mieux qu'eux ;

 

ET SURTOUT, qu'ils arrêtent aussi de croire que tout leur est permis et que tout leur est dû !!

 

... et j'en passe ...

 

J'ai peut-être le même âge qu'eux ou presque, mais des fois, je me sens à des années-lumière de mes congénères, et parfois aussi, je me prends à regretter la perte des bonnes manières qui avaient cours en toute logique du temps de nos grands-parents ... Si si ...

 

Je ne demande pas bien-sûr un retour aux codes des années 60 mais juste que l'on s'en inspire pour réapprendre à se respecter en vérité dans notre dignité ...

 

Commander une Pizza en 2015

Commander une Pizza en 2015

Standardiste :                "Avenue Pizza, bonjour."

Client :                          "Bonjour, je souhaite passer une commande."

 

 

 

Standardiste :                "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client :                          "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste :                "Merci Mr. Stephen Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro nous appelez-vous ?"

Client :                          "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste :                "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client :                          (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais bien deux de vos grandes pizzas spéciales à la viande ..."

Standardiste :                "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client :                          "Comment ça ?"

Standardiste :                "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et vous avez un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit d'ailleurs un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client :                          "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste :                "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client :                          "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste :                "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client :                          "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste :                "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client :                          "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste :                "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."

Client :                          "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."

Standardiste :                "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client :                          "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste :                "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client :                          "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste :                "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client :                          "@#%/$@&?#!"

Standardiste :                "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client :                          (Sans voix)

Standardiste :                "Autre chose monsieur ?"

Client :                          "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste :                "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Client :                          "Et mes gosses ne sont pas diabétiques ! "

Standardiste :                "Je suis désolée monsieur, mais une note ministérielle nous interdit de proposer plus d’un litre de Coca à 2 enfants de moins de 12 ans … "

 

 

 

Temps modernes ? (Séquence 2/2)

Suite et fin ...

Michel va aller jouer dans la forêt avec ses cousins après la classe :

en 1969 : Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

en 2009 : On appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive, l'école ferme, TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école ...

Franck et Marc se disputent :

en 1969 : Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

en 2009 : Les parents portent plainte les uns contre les autres, le directeur est accusé d'incomptétences et l'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier en jouant au foot :

en 1969 : Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie. Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

en 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à  convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison pour viol sur mineur.

Arrive le 24 octobre :

en 1969 : Il ne se passe rien enfin presque vous allez voir tante Micheline pour ses 76 ans.

en 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

Temps modernes ? (Séquence 1/2)

Comme dirait l'autre : On vit dans une époque vraiment formidable !

Séquence 2/2 bientôt ...

Faire les courses :

en 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier avec ton bidon en alu, il te dit bonjour, tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

en 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf dans celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques, le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec entier, écrémé ou demi-écrémé, avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades,  ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, les chiffres 0, 1, 2 ou 3 pour connaître si les poules sont en batterie, en plein air etc... le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et PAF tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti et tu es trempé. 

Faire un voyage en avion :

en 1969 : Tu arrives à l'aéroport, 20 minutes après tu es déjà assis à bord et tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

en 2009 : Tu entres dans l'avion après avoir passé plus d'une heure entre les enregistrements de bagages, les contrôles d'identité et ce en continuant de rattacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer les portiques de contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Tu veux aller au wc, tu dois acheter ton jeton à l'hôtesse qui parle même pas français.

Discipline scolaire :

en 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres !!

en 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Dans la cour de récréation :

Jean tombe en jouant, se blesse au genou et pleure :

en 1969 : Sa maîtresse Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. En deux minutes Jean va beaucoup mieux et retourne jouer.

en 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

La fin des vacances :

en 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances avec femme et enfants dans un camping en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Les enfants sont ravis ils se sont fait des petits copains sur la plages et vous avez rencontré un couple comme vous et vous envisagez de vous revoir bientôt. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo avec plein de jolis souvenirs.

en 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Sans parler de la diarhée du 2ème jour ou de la saleté de certaines rues. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

 

Les réponses au quizz BBB

- 01 - Il a avalé un bretzel de travers

- 02 - La Thanksgiving

- 03 - La France

- 04 - Il visitait une école

- 05 - Président élu avec moins de voix que son adversaire (élection indirecte, nombre de grand électeurs)

- 06 - Un journaliste Irakien (Mountazer al-Zaïdi) lui a balancé ses chaussures bateau à la figure.

- 07 - Ugo Chavez

- 08 - John Mc Cain

- 09 - Tony Blair

- 10 - 25%

- 11 - La ville de Washington ne se trouve pas dans l’état de Washington.

- 12 - Richard Nixon

- 13 - Avoir fumé de la marijuana

- 14 - Un grand feu d’artifice pour la fête nationale

- 15 - Participation à une confrérie secrète à Yale

- 16 - Halloween

- 17 - Challenges

- 18 - Propriétaire et manager des Texas Rangers (équipe de Baseball)

- 19 - L’alcoolisme

- 20 - Michael Moore

- 21 - Le décompte des voix en Floride

- 22 - Liberté immuable

- 23 - D’un des couples passagers du Mayflower

- 24 - « J’assume tout, je ne regrette rien, absolument rien »

- 25 - Une lecture d’un passage de la bible puis une prière

- 26 - D'échouer

- 27 - L'Irak, l'Iran et la Corée du Nord

- 28 - Se réunir

- 29 - Ben Laden

- 30 - 1er mai 2003

Quizz Bye Bye Bush 3/3

- 21 - Quelle fut sa première bataille juridique en tant que président élu ?

- 22 - Comment appelle-t-il la première série de pilonnage des grandes villes d'Afghanistan ?

- 23 - De qui Georges Bush est-il le descendant direct ?

- 24 - Quel est le principal message de la dernière conférence de presse de Bush ?

- 25 - Que se passe-t-il avant chaque réunion du gouvernement Bush ? (2 choses)

- 26 - Complétez la phrase suivante :

"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque … "

27 - De qui parle Georges dans cette phrase (il vise 3 pays) :

"Des Etats comme ceux-ci, avec leurs alliés terroristes, constituent un axe du mal s'armant pour menacer la paix mondiale." ?

- 28 - Complétez la phrase suivante : 

"Notre Nation doit s'unifier pour … "

- 29 - De qui parle Georges dans cette phrase :

"Je veux la justice. Si je me rappelle bien, il y a une affiche dans l'Ouest qui disait: On recherche, mort ou vif." ?

- 30 - A quand remonte la phrase suivante :

"Mes chers compatriotes: les opérations majeures de combat en Irak sont finies (...) Le tyran est tombé, et l'Irak est libre." ?

Quizz Bye Bye Bush 2/3

- 11 - Quelle est la particularité de la ville de Washington ?

- 12 - Qui a fait pire mandat que Georges Bush ?

- 13 - Pendant la campagne présidentielle de l’an 2000, Bush a avoué quelque chose. Mais quoi ?

- 14 - Que ce passera-t-il à New-York le 4 juillet 2009 ?

- 15 - Quel est le point commun entre Bush et le démocrate Kerry ?

- 16 - Dans quelle circonstance entend-on aux Etats-Unis la phrase suivante : « Trick or treat ! » ?

- 17 - Dans quelle revue Georges a-t-il fait cette sortie : "De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger." ?

- 18 - De quoi Bush dit-il avoir souffert et avoir trouvé la guérison grace à Dieu ?

- 19 - Quel a été son travail de 1989 à 1998, en parallèle de son poste de gouverneur du Texas ?

- 20 - Quel est le plus fidèle opposant de Georges ?

Encore une enfant incarcérée ...

Djessy, 12 ans mise en garde à vue à Roissy avec sa maman (2 enfants) et une amie (4 enfants)

Pour Nicolas Sarkozy, la Police fait de plus en plus fort !

Djessy a 12 ans, elle est congolaise. Elle était élevée à Brazzaville par sa grand-mère. Mais cette dernière, vieillissante et malade, ne pouvait plus s'occuper d'elle. Le père de Djessy ayant disparu, elle est envoyée au Bénin, chez un oncle, il y a 4 ou 5 mois.

Hier soir, Félicité, la mère de Djessy (qui est en situation régulière) reçoit un coup de fil de l'oncle lui disant qu'il place l'enfant dans un avion pour Paris (avec un passeport bricolé, peut-on supposer). Pour aller la chercher Félicité (qui n'est pas en très bonne santé) se fait accompagner d'une amie.

A l'arrivée, à 6h du matin, l'enfant (12 ans !), sa mère et l'amie sont interpellées et placées en garde à vue.

On en est là à l'heure où nous écrivons. On peut supposer que l'argumentation du gouvernement pour justifier l'injustifiable sera qu'on ne peut pas laisser entrer tout le monde, même les enfants, avec des faux papiers. Peut-être, mais la bonne question est à poser en amont : la politique de refus systématique du regroupement familial et des visas pour « freiner l'immigration familiale » aboutit à placer les familles dans des situations impossibles. Comment laisser les enfants au pays, livrés à eux-mêmes, réduits à l'indigence, dans des pays pauvres. Les familles font ce que tout le monde tenterait à leur place : sauver les enfants en les faisant rejoindre leur père ou leur mère dans le pays où ils vivent.

C'est ce qu'avait fait Williana (jeune congolaise internée quatre jours en zone d'attente pour avoir possédé un faux passeport), c'est ce qu'a peut-être fait l'oncle de Djessy. C'est illégal, sans doute mais c'est parfaitement légitime. Quand les lois placent les gens dans l'obligation de les enfreindre, c'est que les lois sont mauvaises et qu'il faut les changer.

En attendant, les victimes de ces lois iniques sont Djessy en garde à vue à l'âge de 12 ans, sa mère, ses deux autres enfants (Prince, 6 ans, et Lisa, 3 ans), Regina, l'amie embarquée dans cette histoire de fous malfaisants et ses quatre enfants pour l'heure privés de leur mère.

Il faut que ça cesse ! Que Djessy, Félicité et Régina soient immédiatement libérées. Et que les textes qui engendrent ces situations soient abrogés au plus vite.

Pour celles et ceux qui voudraient faire savoir aux autorités tout le bien qu'ils pensent de ces faits, rester correct, pas d'injures, pas de diffamation. D'autre part, préfectures et ministères mettent en place des filtres pour éjecter les messages qui pourraient leur déplaire : pour tenter de les contourner, faire des fautes (libreté au lieu de liberté), ou écrire les noms "choc" a v e c  u n  e s p a c e.

Si vous êtes un'e) habitué'e), vous pouvez avoir été mis en liste noire. Pas d'autre moyen que de faire envoyer par qualqu'un d'autre ou le fax ou encore le téléphone de vive voix.

Ministère de la rafle et du drapeau :

Fax ministère : 01 77 72 61 30 et 01 77 72 62 00

Standard : 01 77 72 61 00

Secrétaire général : [e-mail]

Secrétaire général : [e-mail]

Ministre : [e-mail]

 

 

Matignon :

http://www.premier-ministre.gouv.fr/acteurs/premier_ministre/ecrire

 

Elysée :

fax : [phone]

http://www.elysee.fr/ecrire/index.html

Maxime Tandonnet (conseiller immigration) :

[e-mail]

 

Quizz Bye Bye Bush 1/3

- 01 - Qu’est-il arrivé à George Bush le 13 Janvier 2002 alors qu'il regarde un match de football américain à la télévision ?

- 02 - Que célèbre-t-on le quatrième jeudi de novembre ?

- 03 - De quel pays parle-t-il dans cette phrase :

"L'histoire récente a prouvé qu'aucun désaccord ne peut entamer les liens profonds qui existent entre nos deux nations ; la vôtre a été la première amie de l'Amérique, et au cours des siècles, nos nations sont restées unies dans des moments clés." ?

- 04 - Que faisait Georges Bush le 11 Septembre 2001 à 8h30 du matin ?

- 05 - Quelle est la caractéristique de la première éléction de Georges Bush ?

- 06 - Qu’est-il arrivé à George Bush le 15 Décembre 2008 ?

- 07 - Qui a dit de Bush les deux phrases suivantes :

"Il est venu ici comme s'il était le propriétaire du monde"  ou encore : "Il a une vision de bande dessinée des affaires internationales." ?

- 08 - En l’an 2000, Georges Bush est élu président face au Démocrate Al Gore. Mais qui a-t-il dut affronter dans les primaires républicaines ?

- 09 - De qui Bush parle-t-il le 23 Janvier 2001 lorsqu’il dit :

"We both use Colgate toothpaste" (Nous utilisons tous les deux le dentifrice Colgate) ?

- 10 - A la fin de 2001, Georges Bush cumule près de 90% d’opinions favorables. Quelle est sa cote aujourd’hui ?