PROFITER DE LA VIE

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 euros.

Simplement, il y a deux règles à connaitre.

 

Première règle :

Tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, vous ne pouvez que le dépenser.

 Et chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400 euros pour la journée.

Deuxième règle :

La banque peut interrompre ce « jeu » sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre.

Sachant cela, que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque euro à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque euros pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent…

 

Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !

 

Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu.

Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.

 

Tout ça pour dire qu'il faut profiter de la vie et vivre chaque seconde comme si c'était la dernière…

 

Les Mères-Espoir - auteur : B.G.

Vous les rencontrez un peu partout.

Au marché, dans le métro, chez le médecin…

Parfois, vous assistez aux crises de leurs enfants au parc ou au supermarché.

Vous les trouvez très patientes ou trop peu.

Quand vous les regardez de près, vous trouvez peut-être qu’elles sont particulièrement cernées, essoufflées.

À certains moments, vous vous faites la réflexion qu’elles ont le dos un peu courbé.

Pas toujours facile, d’être une maman.

Vous comprenez, la plupart du temps.

Malgré tout, il peut vous arriver de vous demander pourquoi elles s’absentent si souvent du travail ? Pourquoi elles ne font pas de bénévolat à l’école ? Pourquoi, il y a cette lueur dans leur regard qui semble parfois plongé vers un ailleurs, un invisible…

Si vous les connaissez un peu intimement, vous êtes peut-être parfois irrité de les entendre parler si souvent des mêmes sujets. De vous expliquer le pourquoi du comment et le peut-être au sujet du comportement de leur enfant.

Ces femmes, qui sont des parents comme vous, vous laissent un peu interrogatifs.

Pourquoi sont-elles si souvent fatiguées ?

Pourquoi vous semblent-elles si souvent désorganisées ?

Pourquoi sont-elles éventuellement en dépression, en processus de séparation ?

Qu’est-ce qui est si différent chez elles ?

Ce sont des mères presque comme les autres.

Des mères d’enfants différents.

Elles vous ressemblent beaucoup. Elles ont porté un enfant, souhaitant le plus beau des avenirs pour lui. Elles ont mangé des légumes frais, bu du lait, passé des échographies, évité l’alcool, lu des bouquins…

Elles ont mis leur bébé au monde et puis un jour, rapidement ou sur le tard, une petite alarme a sonné et il leur a fallu partir à la chasse au diagnostic.

C’est là qu’elles ont commencé à se différencier de vous.

Oh ! Tout comme vous, elles ont continué de faire de leur mieux, concoctant des purées, stimulant l’apprentissage de la marche et du langage. Craquant devant de belles bottines et achetant trop de peluches. Elles ont continué d’aimer leur enfant de toute leur âme, comme vous.

La différence, c’est qu’elles ont dû ouvrir la porte d’un monde parallèle et franchir le seuil que tous ne doivent pas franchir.

Elles ont découvert ce « ailleurs » vers lequel leur regard se tourne parfois et les rend « lunatiques ».

Depuis ce jour-là, elles vivent une expédition quotidienne, une aventure qu’aucun agent de voyage ne met en vitrine.

La vie avec un enfant différent. La vie d’une mère d’enfant différent.

Dyspraxie, dysphasie, Asperger, TED, dysgnosie, dysfonction non-verbale, trouble attentionnel, dysmnésie, paralysie… Les différences sont trop nombreuses pour êtres toutes énumérées…

Peut importe la différence, le handicap, le défi de l’enfant. Ces mères se sont vu un jour remettre la clef de ce monde parallèle avec un choix tout simple :

« Tu t’impliques à fond pour trouver les meilleurs outils pour ton enfant »
ou
« Tu ne t’impliques pas et tu lui fermes presque toutes les portes »

Alors elles ont pris la clef et elles ont foncé.

Que faire d’autre ?

Depuis, elles accumulent les kilomètres qui les mènent souvent dans des directions diamétralement opposées, vers des cliniques, des centres, des bureaux, des écoles.

Elles traînent une grosse sacoche, remplie de rapports, de prescriptions, de documentation, de jouets pour patienter, de craquelins, de monnaie pour les stationnements ou l’autobus.

Elles motivent des absences à l’école et au bureau, elles griffonnent dans des agendas et des calendriers, jonglant avec le temps pour tout entrer dans les cases qu’on leur offre. Souvent, elles mettent fin à leur carrière…

Elles attendent aussi. Beaucoup. Attendent qu’on inscrive leur enfant sur une liste d’attente. Attendent que le téléphone sonne pour annoncer qu’une place se libère. Attendent dans des salles d’attente, souvent beiges, parfois sommairement décorées pour faire « on aime les enfants ici ». Elles attendent des résultats de prises de sang, de tests psychologiques et physiques.

Elles attendent un diagnostic. Puis des pistes de solutions.

Elles racontent leur vie de long en large à divers intervenants. C’est à se demander si elles ne devraient pas tout enregistrer ou mettre en PowerPoint pour résumer les tenants et aboutissants qui motivent leurs démarches.

Elles posent des questions. Trop de questions. « Vous demanderez à la personne qui vous contactera pour poursuivre le dossier ».

Elles se font parfois dire que c’est trop compliqué à comprendre. Qu’elles doivent simplement suivre les indications et que ça ira.

Elles se sentent souvent coupables. « Mais non Madame, ce n’est pas de votre faute. Mais qu’avez-vous mangé déjà enceinte ? Vous sentiez-vous déprimée ? Avez-vous allaité ? »

Elles se font souvent dire qu’elles doivent travailler sur elles pour ainsi influencer positivement l’enfant, la famille, la société.

« Prenez soin de vous, Madame, c’est important. »

« Mais n’oubliez pas le rendez-vous du 18, les prises de sang du 20, l’évaluation en ergothérapie le 21. Faites les exercices tous les soirs à 18 : 00. Pensez à acheter le tableau de motivation. Fabriquez des pictogrammes. Téléphonez à l’école. Contactez votre médecin de famille – Quoi ? Vous n’avez pas de médecin de famille ? Inscrivez votre enfant à une activité parascolaire, c’est important. Travaillez son estime personnelle. Faites comprendre à votre ex que Junior a un handicap. Achetez des tomates bios… Restez calme, votre enfant est une éponge. »

« Les kleenex sont à votre gauche. On se voit le mois prochain. Prenez soin de vous ! »

Les mères d’enfants différents sont, par la force des choses, des mères différentes.

Elles pleurent plus souvent dans les stationnements. Elles analysent des détails de la journée à s’en étourdir comme ça ne se peut pas.

Elles parlent un langage méconnu. Peuplé de termes généralement utilisés par les psys, les docs et tous les autres diplômés en santé et en relation d’aide.

Elles tentent d’expliquer ces termes à leur conjoint, à leur famille. Fréquemment, elles se butent à un mur d’incompréhension.

« Yé pas malade, yé paresseux. », « Arrête de t’inquiéter, ça va passer tout seul avec le temps », « Tu le gâtes trop ! »

Les mères différentes ne veulent pas qu’on les plaigne.

Elles ne se voient pas comme des Mères Courage.

Pour faire preuve de courage, il faut avoir le choix de se défiler…

Une mère, ça ne veut pas, ça ne peut pas se défiler…

Appelez-les Mères Espoir…

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Auteur : B.G. (nom complet tût par pudeur...)

Présidentielle 2012 : La facture des QG

Le 18 février dernier, le président-candidat Nicolas Sarkozy inaugurait devant des centaines de caméras et d'appareils photo son QG de campagne dans le 15è arrondissement de Paris. Un quartier général de 600 m² qui a un coût... Mais lequel ?

 

Et d’ailleurs quels sont les choix des probables candidats qui voudraient se faire élire à la magistrature suprême ? Qui a le QG de campagne le plus cher ? Et le moins cher ?

Voici le classement des loyers par ordre croissant.

 

1.              Les « Économes », 0 € ou presque

 

a)             Lutte Ouvrière

C’est dans un bâtiment très modeste situé au 6 rue Florian à Pantin que Nathalie Arthaud, candidate de LO, mènera sa campagne. Elle a installé son QG de campagne dans les locaux du siège de Lutte ouvrière. A l'extérieur, aucun signe n’indique que le QG se trouve là, seule figure une plaque au nom des Éditions d'Avron, car LO partage ses locaux avec d'autres structures... et Nathalie Arthaud partage également son bureau avec ses collaborateurs dont Arlette Laguiller, grande figure du parti qui a laissé sa place après avoir participé à 5 présidentielles.

 

b)             Europe Écologie

Eva Joly, candidate pour Europe Écologie - Les Verts, a installé son QG de campagne au siège de son parti. Les locaux situés au 6 bis rue Chaudron, dans le 8è arrondissement de Paris ne génèreront donc pas de frais supplémentaires pour le parti de la candidate aux élections présidentielles. Écologie, économie !

 

c)              Nouveau Centre

Hervé Morin a choisi la classe économique pour sa route vers la présidentielle. Son QG de campagne sera donc également le siège de son parti, le Nouveau Centre, au 84 rue de Grenelle, dans le 7è arrondissement de Paris. En plein centre.

 

d)             Mouvement Républicain et Citoyen

Jean-Pierre Chevènement a également choisi la sobriété des locaux du siège de son parti, le MRC. Celui-ci est situé au 3 avenue de Corbéra dans le 12^ème arrondissement de Paris.

 

e)             Nouveau Parti Anticapitaliste

Même décision pour Philippe Poutou, au 2 rue Richard Lenoir à Montreuil, la campagne se fera au siège du Nouveau Parti Anticapitaliste.

 

f)              Mouvement Démocrate

François Bayrou candidat déclaré du Mouvement Démocrate (MoDem) a également fait le choix de limiter au maximum les frais. Son QG de campagne sera donc le siège de son parti, situé au 133 rue de dans le 7è arrondissement de Paris. Petit budget donc pour le MoDem, qui aura tout de même fait quelques dépenses pour rénover les locaux.

 

2.              La « Responsable » : Corinne Lepage

 

La candidate indépendante s’est installée au 49 rue Liancourt à Paris 14e. Pour une superficie de 60 m², le loyer s’élève à 1.450 € par mois.

 

3.              Les « Encore Raisonnables », entre 10 et 12.000 € par mois

 

a)             Front de Gauche

C'est aux portes de Paris, aux Lilas en Seine-Saint-Denis, que Jean-Luc Mélenchon, le candidat du Front de Gauche, a installé son QG de campagne. Il a opté pour la banlieue populaire car moins chère que Paris. Ce bâtiment, surnommé « l'Usine », a été réaménagé par les militants et les meubles « de récup’ » proviennent d'un appel aux dons. Avec une surface de 700 m², les locaux vont coûter 10.000 € par mois au Front de Gauche jusqu'à la fin de la campagne.

 

b)             Front National

Marine Le Pen et les militants du Front National s'activent depuis octobre 2011 dans les locaux du 64 boulevard Malesherbes, dans le 8è arrondissement à Paris. Les bureaux, assez éloignés du siège du FN à Nanterre, s'étalent sur un total de 160 m², pour un loyer de 10.500 € par mois.

 

c)              Debout La République

Nicolas Dupont-Aignan a fait le choix de s’installer dans le centre de Paris au 11 quai Anatole France dans le 7^ème arrondissement de Paris. Pour une superficie d’environ 200 m², le loyer sera d’environ 12.000 euros par mois. Les locaux, loués à un huissier, on été choisit pour leur situation centrale et facile d’accès pour tous. Dans ces locaux, le candidat occupe le plus petit bureau de tous et l’un de ses objets fétiches est une petite statuette fabriqué par un petit garçon handicapé habitant dans la ville dont il est le maire (Yerres, 30.000 habitants).

 

4.              Les « Dépensiers », entre 18 et 20.000 € par mois

 

a)             UMP

C'est dans un « quartier de classe moyenne » que Nicolas Sarkozy a inauguré son QG. Le président-candidat a ainsi choisit le 18 rue de la Convention, dans le 15è arrondissement de Paris pour installer son bureau et ceux de ses collaborateurs. Les locaux de plus de 200 m² sur 2 étages, sont dans un bâtiment des années 60... Le tout pour la coquette somme de 18.000 € par mois.

L’anecdote : les locaux sont loués à la maison de disques EMI (ben tien, comme c’est bling, on se r’fait pas !).

 

b)             République solidaire

Récemment cambriolé, le QG de Dominique de Villepin est situé au cœur de Paris, dans le 6è arrondissement, au 91 bis de la rue du Cherche-Midi. Un gros budget pour la République Solidaire, le parti du candidat, le loyer de ces locaux de 400 m² est relativement élevé : 20.000 € par mois pendant 5 mois de campagne (janvier à mai).

L’anecdote : la porte à côté (le numéro 100) accueillait le QG du candidat Lionel Jospin en 1995.

 

5.              La palme, 41.000 € par mois : le PS

 

La palme du QG le plus grand et le plus cher revient à celui de François Hollande. Situé au 59 rue de Ségur, dans le 7è arrondissement de Paris et près du siège du PS, cet hôtel particulier en pierre de taille (rénové en 2004) a une superficie d'un peu plus de 1 000 m² et un loyer de plus de 41.000 € par mois. En pleine période de crise, le candidat du PS a opté pour de l'espace, beaucoup d'espace, dans un quartier ou le mètre carré avoisine les 10.000 €.

 

 

Trucs à faire en classe...

 

Avez- vous déjà vu le film « Le Pion » ? Ce film de l’automne 1978, avec au casting le regretté Claude Piéplu (The Shadocks), Michel Galabru, Henri Guybet, Claude Jade et Roland Giraud raconte l’histoire d’un surveillant de collège de province. Parmi ses élèves ce trouvent Benech et Laugier, deux camarades que rien n’arrête, et surtout pas l’art de faire des bêtises toutes plus drôles les unes que les autres…

 

En mémoire de ces deux compères foutraques et pour ne pas vous emmerder en classe (puisque travailler ne vous dit guère), je vous propose une série de bonnes grosses bêtises sans graves conséquences…

Histoire de faire rire vos camarades et d’emmerder tout le monde… à faire seul ou en groupe … c’est ce que l’on appelle une conspiration organisée…

 

Je tiens quand même à préciser que je ne saurais en rien être tenue pour responsable des punitions, heures de colle, renvois et autres sanctions… que certains pourraient recevoir… A vous de manier l’art de la discrétion et de la subtilité pour ne pas vous faire prendre…

 

• Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans le cahier de texte de la classe de façon à ce que quand le prof l´ouvre, la petite musique se déclenche, et que le prof se sente obligé de le refermer...

• Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.

• Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.

• Pour éviter que le prof ne donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler, posez des questions qui n´ont pas forcément de rapport avec le cours.

• Organisez une bataille de sarbacanes : dès que le prof a le dos tourné… Action ! Et lorsqu’il revient vers vous… les mouches volent…

• Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.

• Éclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a raconté une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une biiip...)

• Appeler le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", lui dire d'un ton naturel "non rien". Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que le prof ne vous réponde plus.

• Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !)

• Si le prof vous demande de sortir en disant : « ça suffit ! Tu prends la porte !! » : exécutez-vous… Et prenez la porte au sens propre : Vous la dégondez et partez avec…

• Chaque personne fait un petit son, avec la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d´obtenir une super chanson !

• Prenez au hasard n´importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...

• Dès que le prof a le dos tourné, tout le monde prends la place de son voisin de gauche

• Citez des personnes qui n'existent pas dans vos copies, surtout en philosophie. Des noms si possible moches et qui passent plutôt inaperçus, comme: Théopole Franglue, Simon Berrebi, Victor Borgel ou Julien Dabi

• Lorsque le professeur a le dos tourné, avancez votre bureau d'un peu. Répétez jusqu'à temps que votre bureau est tout près du bureau du prof.

• Toute la classe n'a le droit de dire uniquement deux ou trois phrases.

 

 

Les Français, champions toutes catégories de…

Comme il semble loin le temps où nous chantions dans les rues, au rythme des klaxons et des cris de joie, ces quatre mots tant adorés : "On est les champions, on est, on est, on est les champions…" Ce classique de la chanson populaire française, enterré ces dernières années, en même temps que les piètres performances de notre équipe de football... Mais enterré à tort, oui ! Car si on se penche sur d'autres disciplines, plus inédites, il existe encore de bonnes raisons de descendre dans les rues, le visage peint en bleu blanc rouge.

Oui, champion du monde et champions d'Europe, nous le sommes toujours. De quoi ? Vous allez le découvrir...

Les spécialistes des vacances

On parle souvent de la ténacité dont font preuve les Français pour conserver leurs précieux acquis sociaux. Et bien, voilà une première place que les tricolores ne sont pas prêts de laisser vacante : 38 jours de congés par an ! Ce qui nous place en tête du classement mondial des vacances, devant les Italiens et les Espagnols (respectivement 31 et 30 jours). A titre de comparaison, nos amis Américains ne disposent que de 13 journées libres par an... de quoi faire des envieux !

Les rois de la productivité horaire

Si nous sommes les plus souvent en vacances, c'est peut-être parce que nous le méritons, après tout ! Selon une étude américaine (souvenez vous, ceux qui ont trois fois moins de congés que nous par an), les Français sont ceux qui travaillent le moins, certes, mais qui sont les plus productifs ! En une heure de travail, un Français génère 25,10 dollars de PIB national, contre 24,60 dollars pour un Américain. La solution à méditer n'est donc pas de "travailler plus", mais bien "travailler mieux"...

Mieux équipés… rayon sexe !

Voici une statistique qui ne devrait pas aider à calmer notre légendaire arrogance : les Français seraient les mieux dotés rayon... pénis ! Avec une moyenne de 16 cm en érection, la France se place en première position mondiale d'un très sérieux sondage, devant l'Italie et le Mexique. La dernière place est occupée par la Corée, avec 9,6 cm de moyenne... Messieurs les Coréens, rassurez-vous, comme dit le dicton : « peu importe la taille... l'important c'est d'être Français ! »

Une vie passée à table et au lit

D'après une étude sur 18 pays parmi les plus riches, nous passerions près de la moitié de notre temps à dormir et à manger (et l'autre moitié en vacances ?). La réputation de notre "art de la table" y est pour beaucoup dans ces chiffres : nous passerions, en moyenne, 130 minutes par jour à table, plus du double que les Mexicains. Pas étonnant que nos nuits soient parmi les plus longues (8h), question de digestion ! De nouveau bon derniers du classement, nos amis Coréens du Sud, qui dorment peu, mangent vite, et n'aiment apparemment pas trop les statistiques...

Sommes-nous tous anticapitalistes ?

22 ans après la chute du Mur de Berlin, il semble que le capitalisme n'ait pas vraiment réussi à convaincre tout le monde... Sur 29.000 personnes interrogées dans 27 pays, les deux tiers des sondés souhaitent qu'un nouveau modèle économique voit le jour, pour notamment réguler les marchés et mieux répartir les richesses. En tête des "révolutionnaires", on retrouve, comme par hasard, les Français, qui sont près de 43% à se dire mécontent du capitalisme de libre marché. Parmi les enthousiastes, on notera un paradoxe saisissant : les Américains et les Pakistanais sont les plus satisfaits du système libéral.

Champions de l'Épargne ou de la radinerie ?

 On parle souvent de la dette publique de la France, colossale (1 500 milliards d'euros). Mais quand il s'agit de leurs propres deniers, les Français se transforment en de véritables fourmis. En 2010, les ménages tricolores ont épargné 16,4% de leurs revenus, ce qui en fait les Européens les plus économes. Méfiants en ce qui concerne les crédits, contrairement aux Anglo-saxons, les Gaulois auraient tendance à plus payer "comptant" que leurs voisins. Donc, la prochaine fois que l'on vous traite de radin, répondez simplement que vous êtes un champion de l'épargne !

Champions d'Europe… des toilettes les plus sales !

 A l'occasion de la journée mondiale des toilettes (si, si, ça existe), une enquête a été réalisée auprès de 2500 habitants de pays européens sur les habitudes aux toilettes. Et bien, après toutes ces bonnes nouvelles, voici l'affreuse vérité : nos commodités, quand il y en a, ne sont pas des exemples de propreté ! La preuve : seulement 30% des Français trouvent les toilettes de leur lieu de travail propres, les enfants ne sont que 32% à utiliser ceux de leur école, tout comme 17¨% des salariés. Raisons évoquées : absence de papier toilette, manque de savon et d'essuie-main... Alors, rien d'anormal à croiser un compatriote au visage blême, se rendant au toilette d'un pas mal assuré... Cet homme n'est pas malade. Il a peur.

Grands gagnants sur la mobilité

Puisque les guerres de conquête sont révolues depuis Napoléon, les français ont trouvé une nouvelle solution pour propager la "French Touch" à l'étranger : l'échange universitaire. En 2009, près de 30.000 étudiants français sont parti étudier ou faire un stage dans un autre pays de l'Union Européenne, via le programme d'échange Erasmus, détrônant ainsi de la première place les Allemands. Cocorico !

Plus gros mangeurs de Pizza

Ah la gastronomie française... ses plats en sauce, ses vins fins, son art de la table... Voilà au moins un cliché auquel les tricolores souscrivent encore sans aucun souci. Mais les tables françaises semblent ressembler de moins en moins à ces belles cartes postales. Car ce n'est pas par notre consommation d'escargots ou de cuisses de grenouilles que nous nous distinguons de nos voisins, mais bien celle... de pizza ! En effet, nous sommes les plus gros consommateurs européens de Calzone, Régina et autre Pepperoni, avec 10kg par an et par personne. C'est deux fois plus que les Italiens et seulement un peu moins que les champions du monde américains (13kg). C'est Jean-Pierre Coffe qui va être content…

Champions du pessimisme

Si l'on résume, les Français dorment et mangent beaucoup, partent souvent en vacances et travaillent moins que les autres. Ajouté à cela, ils seraient les mieux pourvus rayon virilité...

De quoi avoir le moral au beau fixe ? Et bien, pas du tout, au contraire ! Les Français sont les champions du monde du pessimisme ! Ils sont 61% à penser que l'année à venir sera synonyme de difficultés économiques et tout autant à croire que le chômage va augmenter cette année. Paradoxe de ce sondage, parmi les populations les plus optimistes, on retrouve les Irakiens, les Pakistanais ou encore les Afghans. De quoi nous faire relativiser... Et bien sûr, pied de nez final, nos amis Coréens (du Sud) sont bien moins affectés par la sinistrose que nous. Comme quoi...

Article repris d'après MSN.

Histoire de trous...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6^ème ». L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle répond : « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13^ème ».

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond que oui : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement ».

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

• Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

• Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...

• D'accord, répond l'homme.

• Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

• Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

• Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

 

Volonté de vivre !

L'image que vous allez voir plus bas est celle de Samuel Alexandre Armas, un foetus de 21 semaines. Elle a été prise pendant l’opération in-utéro pratiqué par le chirurgien américain Joseph Bruner.

Le diagnostic prénatal avait révélé un spina-bifida, une grave malformation de la colonne vertébrale hypothéquant la qualité de vie du futur enfant. La mère du petit Samuel, Julie Armas, infirmière en obstétrique à Atlanta, connaissait le remarquable procédé chirurgical du Docteur Bruner de Nashville. Celui-ci effectue ses opérations sur le bébé, dans l'utérus maternel. La technique consiste à sortir l'utérus de l'abdomen de la mère puis d'y faire une petite incision pour pratiquer l'opération.

Pendant que le Docteur Bruner opérait, par l’orifice d’incision, le bébé a sorti sa minuscule main, mais entièrement développée, et a fermement saisi le doigt du chirurgien. Le Docteur. Bruner a décrit cela comme le moment le plus émouvant de sa vie, et pendant un instant il en est resté totalement immobile.

Le photographe a capturé cet événement étonnant avec une clarté parfaite. Les journalistes ont intitulé l'image "main de l'espoir". Le texte expliquant l'image commence par : « La main minuscule du fœtus de 21 semaines de Samuel Alexandre Armas émerge de l'utérus de sa mère pour saisir le doigt de Dr. Joseph Bruner comme pour remercier le Docteur du cadeau de la vie qu'il lui faisait'. »

Voyez maintenant la photo, elle est... INCROYABLE et IMPRESSIONNANTE...

La mère du petit Samuel dit avoir pleuré pendant des jours après avoir vu cette  photo. Samuel est né en parfaite santé, l'opération ayant réussi à 100%...

Et maintenant, on fait quoi ??

On continue les avortements soi-disants "thérapeutiques" (qui ne le sont jamais, soyons honnêtes) ou on se bat pour soigner les bébés in-utéro et leur donner le droit de vivre ??

 

 

Découvertes et inventions

 L'Homme a découvert les ARMES

et il a inventé la CHASSE,

La Femme a découvert la CHASSE

et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS

et il a inventé la PEINTURE,

La Femme a découvert la PEINTURE

et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS

et il a inventé la CONVERSATION,

La Femme a découvert la CONVERSATION

et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU

et il a inventé les CARTES,

La Femme a découvert les CARTES

et elle a inventé la SORCELLERIE,

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE

et il a inventé la NOURRITURE,

La Femme a découvert la NOURRITURE

et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE

et il a inventé l'AMOUR,

La Femme a découvert l'AMOUR

et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES

et il a inventé le SEXE,

La Femme a découvert le SEXE

et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE

et il a inventé l'ARGENT,

La Femme a découvert l'ARGENT…

Et c'est là que tout a mal tourné...

 

Accouchements …

 

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant"). J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris.

 

La sage-femme sort. Elle a dit à un homme assis en face de moi : "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles !" L'homme a répondu : "Ça par exemple ! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles !"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplés, 3 petits garçons. M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame : "Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M !"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés. "Voilà quelque chose de vraiment singulier !" s'écrie le papa. "Il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles !"

 
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. 

 

Je lui demande si tout va bien, et il me répond : "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air ! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs ..."

 

Les 25 petits commandements du Bonheur

1)               Essaie toujours d'aider un ami dans le besoin

2)               Crois en toi

3)               Sois brave... même tu peux avoir peur parfois

4)               Donne beaucoup de baisers

5)               Ris souvent

6)               Ne te préoccupe pas tant de ton poids, ce n'est qu'un chiffre

7)               Essaie toujours de voir le verre à moitié plein

8)              Va à la rencontre des personnes, surtout si elles te paraissent différentes de toi

9)               Aime tes amis, peu importe qui ils sont

10)           Ne gaspille pas la nourriture

11)           Prends parfois des risques

12)           Travaille en équipe

13)           Plaisante avec tes amis

14)           Tombe amoureux...

15)           ...et dis souvent "je t'aime"

16)           Sois toujours prêt pour faire des surprises

17)           Aime quelqu'un de tout ton cœur

18)           Partage avec tes amis

19)           Fais attention où tu mets tes pieds

20)           Il y a toujours quelqu'un qui t'aime plus que tu ne le penses

21)           Vis pleinement

22)           Garde le contact avec tes bons amis

23)           Chaque soir... prie

24)           ....... et ferme les yeux

25)           Et souris au moins une fois par jour !

Colbert & Mazarin : Les visionnaires !

A méditer : la citation de Colbert & Mazarin.

Elle n'a pas pris une seule ride !!!

 

Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État… Lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça…

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable. 

 

Extrait du "Diable Rouge".

C'était il y a 4 siècles !

 

L’Inconnu dans ta rue

Voyez combien Dieu est grand... Vous récoltez ce que vous semez.

Un homme leva la tête lentement et regarda. Cette dame visiblement était habituée aux choses raffinées de la vie. Son manteau était neuf. Elle semblait n'avoir jamais manqué un repas de sa vie. La première pensée de l'homme était qu'elle voulait probablement se moquer de lui, comme tant d'autres l'avaient fait. "Laissez-moi tranquille", lança-t-il... À son grand étonnement, elle resta là. Elle souriait de ses dents droites et éclatantes. "Vous avez faim ? Elle demanda. "Non", il répondit avec sarcasme. "Je viens de manger avec le président... Alors fichez le camp." La dame sourit encore plus. Soudainement l'homme sentit une douce main sous son bras. "Qu'est-ce que vous faites, madame?"   demanda l'homme fâché. "J'ai dit fichez moi la paix !!

Juste à ce moment-là un policier arriva. "Quelque chose ne va pas, madame" demanda-t-il… "Aucun problème ici Officier, la dame répondit. " J'essaie simplement d'aider cet homme à se relever. Voulez-vous m'aider ? Le policier se gratta la tête. "Ah ! C’est le vieux Jack. Il fait parti des meubles dans le coin depuis une couple d'années. Qu'est-ce que vous lui voulez ?" "Voyez-vous la cafeteria là ? Elle demanda. "Je vais aller lui chercher une bouchée et l'amener un peu au chaud". "Ça va pas non?, la dame" le sans-abri résistait. "J'veux pas aller là !" Il sentit à ce moment des mains fortes qui l'empoigna sous les bras pour le soulever. "Laissez-moi, officier.  J'ai rien fait..."

"C'est une bonne offre pour toi, Jack" lui dit le policier. "Ne manque pas ça." Finalement, non pas sans difficulté, la femme et le policier aidèrent Jack à se rendre à la cafeteria et l'installèrent à une table en retrait dans un coin. C'était au milieu de la matinée, après l'affluence du petit-déjeuner, la plupart était partie et les prochains pour le dîner n'arrivaient pas encore. "Le gérant traversa et se tint près de la table. "Qu'est-ce qui se passe ici, officier?" demanda t-il. "Qu'est-ce que c'est tout ça, est-ce que cet homme a des problèmes ?" "Cette dame a amené cet homme pour le nourrir", répondit le policier. "Ah pas ici !" répondit le gérant fâché. "Ce type de gens nuit aux affaires". Le vieux Jack sourit avec un sourire édenté. "Voyez, madame. Je vous l'avais dit. Maintenant laissez moi partir. Je vous l'avais dit que je ne voulais pas venir ici."

La dame se tourna vers le gérant de la cafeteria, lui dit en souriant : "Monsieur, vous connaissez Eddy et Associés, l'institution bancaire sur la rue ?" "Oh bien sûr que je la connais", le gérant répondit impatiemment. "Ils viennent ici pour leurs réunions hebdomadaires dans une de mes salles de banquet." "Et vous faites de bons revenus en fournissant la nourriture à ces réunions hebdomadaires?" reprit la dame. "Mais de quoi vous vous mêlez ?" "Moi, monsieur, je suis Pénélope Eddy, présidente et PDG de la compagnie."....... "La dame sourit encore... "J'ai bien pensé que cela changerait les choses". Elle jeta un coup d'œil au policier qui était occupé à étouffer un rire.

"Aimeriez-vous vous joindre à nous avec une tasse de café et un repas, Officier ?" "Non merci, madame" répliqua le policier. "Je suis en service." "Peut-être alors, voulez-vous emporter un café ?" "Oui, madame. Ce serait vraiment bien." Le gérant de la cafeteria se retourna. "Je vous apporte votre café tout de suite, Officier." Le flic le regarda s'en aller. "Vous l'avez remis à sa place," dit-il. "Ce n'était pas mon intention... Croyez-le ou pas, j'ai mes raisons pour tout cela.

"Elle s'assit à la table en face de son invité étonné. Elle le fixa intensément. "Jack, vous souvenez-vous de moi ?" Le vieux Jack furetant son visage de ses vieux yeux encrassés. "Je pense que oui, vous m'avez l'air familier." "J'ai vieilli un peu peut-être," dit-elle." "J'en ai probablement profité depuis mon jeune âge; quand vous travailliez ici, je suis entrée par cette porte et j'avais froid et faim." "Vous, madame ?" le policier demanda. Il ne pouvait croire qu'une dame aussi magnifique ait pu avoir faim. "Je venais de terminer le collège," la dame commença. "Je suis venue en ville pour chercher un emploi, mais je ne trouvais rien. Finalement, je n'avais plus un sou et je me suis fais éjectée de mon appartement... J'ai erré dans les rues pendant des jours. C'était février et j'avais froid et je mourrais presque de faim. J'ai vu cet endroit et pris une chance au cas où je pourrais manger." Jack s'éclaira d'un sourire. "Ah là je me souviens, dit-il. "Je servais derrière le comptoir. Tu es venue et a demandé si tu pouvais travailler pour une bouchée. Et je t'ai dit que cela allait à l'encontre du règlement de la compagnie." "Je sais," continua la femme. "À ce moment-là, tu m'as fait le plus gros sandwich au rôti de bœuf que j'aie jamais vu, et tu m'as donné une tasse de café, et tu m'as dit d'aller à la table du coin et d'en profiter. J'avais peur que cela vous cause des ennuis... Et puis, je vous ai vu regarder alentour et je vous ai vu déposer dans la caisse le montant de ma nourriture, j'ai su alors que tout irait pour le mieux." "Puis, vous avez monté votre propre entreprise ?" dit le vieux Jack. "J'ai obtenu un emploi l'après-midi même. J'ai monté l'échelon. Par la suite j'ai créé ma propre entreprise, et avec l'aide de Dieu, cela a prospéré..." Elle ouvrit son sac à main et en sorti une carte de visite.

"Quand vous aurez fini ici, je veux que vous alliez voir un M. Lyons. Il est le directeur des ressources humaines de ma compagnie. Je vais aller lui parler et je suis certaine qu'il vous trouvera quelque chose à faire au bureau." Elle sourit. "Je pense qu'il aurait même les fonds à vous prêter pour que vous puissiez vous acheter des vêtements et vous trouvez un endroit où loger jusqu'à ce que vous puissiez vous débrouiller. Si vous avez besoin de quoi que ce soit, ma porte est toujours ouverte pour vous."

Le vieil homme avait les yeux remplis de larmes.  "Comment je peux vous remercier ?" demanda t-il. "Ne me remerciez pas," dit la femme. "La gloire va à Dieu. Il m'a conduit à vous." À l'extérieur de la cafeteria, l'officier et la femme s'arrêtèrent à l'entrée avant de partir chacun de leurs côtés. "Merci pour toute votre aide, Officier," dit-elle. "Au contraire, Mme Eddy," dit-il.  "Merci. J'ai vu un miracle aujourd'hui, quelque chose que je n'oublierai jamais. Et... Et merci pour le café."

Excellente année.

Et que Dieu vous bénisse toujours et rappelez-vous que lorsque vous tendez la main, on ne sait jamais de quelle façon cela reviendra. Dieu est si Grand qu'il peut recouvrir tout le Monde avec son Amour et Il peut être si petit qu'il peut se nicher dans votre cœur. Lorsque Dieu vous amène au bord du précipice, faites Lui pleinement confiance et lâcher prise. Seulement 1 ou 2 choses se produiront, ou qu'Il vous attrapera si vous tombez, ou Il vous enseignera comment vous envolez !

La puissance d'une phrase ! Dieu va remuer les choses cette année et elles iront en votre faveur. Si vous y croyez, que vos vœux ont de la valeur et que Dieu est ce qu'Il dit qu'Il est : alors, partagez. Si non, oubliez.... Dieu ferme les portes qu'aucun humain ne peut ouvrir et Dieu ouvre les portes qu'aucun humain ne peut fermer. Si tu désires que Dieu t'ouvre des portes...

Bénissez quelqu'un aujourd'hui en lui partageant ceci.

Que vos journées soient bénies et souvenez vous que vous êtes les enfants bénis de Dieu... Soyez toujours heureux et faites confiance à Dieu, Il fait infiniment plus que ce que nous croyons !!!

Définition d'un GRAND-PARENT

Définition d'un GRAND PARENT

(D’après les enfants d'une classe de CM1)

Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand-père c'est un bonhomme et une grand-mère c'est une dame !

Les Grands-parents ne font rien d'autre que de nous attendre lorsque nous venons les voir.

Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, Dépêche-toi.

Ils portent des lunettes et des sous-vêtements très bizarres.

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.

Les grands-parents n'ont pas "a bien se conduire".

On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n'est pas marié? » ou « Pourquoi les chiens courent après les chats ? » et ils répondent…

Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.

Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.

Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.

Et celui-là, âgé de 6 ans à qui on demandait ou sa grand-mère vivait. « OH, elle vit à l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport. »

Grand-papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre ! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !

C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.

Et malgré tout ça, certains pédiatres vous diront que les enfants ne doivent pas passer trop de temps avec leurs Mamies et Papys… Pauvres pédiatres qui ne savent pas encore que la vérité sort de la bouche des enfants…

 

Ce que nous coutent nos privilégiés...

Ce que nous coutent nos privilégiés : comparaisons entre l’Allemagne et la France.

« En temps de crise il faut un gouvernement resserré. » clamait le chef de l'état, le 6 février dernier. Celui-là même qui prise l'exigence allemande mais ne l'applique ni à lui-même ni à ses ministres...

Comparons donc certaines mesures avec un oeil de part et d'autre du Rhin...

La Chancelière travaille avec 8 ministres ; à Paris ils sont 25 ministres + 9 secrétaires d'État... Un ministre français coûte 17 Millions d'Euros par an !

Le soir après son "boulot" Angela (comme chacun de ses 8 ministres), rentre dans son appartement, dont elle paie le loyer et les factures d'eau et d'électricité ; à Paris, François Fillon se détend dans son logis de fonction (309,72m2) à Matignon, tandis que ses collègues regagnent en limousines les hôtels particuliers que la République met généreusement à leur disposition…

En France, 906 personnes travaillent à la présidence de la République ; en Allemagne, à peine plus de 300 salariés…

Parc autos :121 véhicules à l'Élysée et 37 voitures à la Chancellerie.

En Allemagne, le gouvernement se déplace systématiquement en train ou sur des lignes aériennes régulières.... En France, nous avons : 1 airbus A330-200, 2 Falcons 7X, 2 Falcons 900, 2 Falcons 50, 3 hélicoptères Super Puma... et les « élus de tête » voyagent en 1^ère classe et en avion…

Angela gagne 15.830 € et gère 36,4 Millions pour les dépenses de la chancellerie ; Nicolas gagne 21.026 € et le budget de l'Élysée culmine à 113 millions.

Etc... Etc...

Il faut copier ce qui va bien chez nos voisins dit l’autre…

Eh bien moi, je dis : On commence quand ??!!

Bizarrement, aucun des candidats à l'élection présidentielle d'Avril/Mai 2012 ne propose de supprimer ces privilèges si coûteux....

Recette Tiramisu Framboises Spéculoos

 

Tiramisu Framboises Spéculoos

 

INGREDIENTS

- 600 g de framboises brisées surgelées ou fraiches

- 500 g de mascarpone

- 6 gros œufs

- Sucre en poudre (Cristal, vanillé ou roux)

- Biscuits spéculoos

- Framboises entières (fraiches)

- Chantilly

- Amaretto ou Marsala (si vous souhaitez alcooliser la recette)

  

Sortez vos framboises brisées du congélateur puis versez du sucre au-dessus pour qu'elles soient moins acides.

Cassez les spéculoos en morceaux de tailles inégales mais pas trop gros.

Séparez les blancs des jaunes.

 

Mélangez les 6 jaunes d'œufs avec 6 cuillères à soupe de sucre, jusqu'à ce que le mélange blanchisse.

 

Ajoutez les 500 g de mascarpone au mélange jaunes-sucre. Mélangez jusqu'à obtention d'une pâte lisse.

Montez les blancs en neige très fermes.

Incorporez petit à petit les blancs en neige sans les casser.

 

Alternez vos couches de gourmandises : lit de mascarpone, spéculoos concassés, framboises, lit de mascarpone, spéculoos concassés, framboises, lit de mascarpone, spéculoos concassés, framboises…

Terminez par une couche de mascarpone pour bien recouvrir la garniture et saupoudrez de spéculoos concassés fins.

 

Réservez au frais.

Au moment de servir : décorez avec des framboises entière, de la chantilly...

 

Recette de Gratin Dauphinois

 

Gratin dauphinois

Une bonne recette du célèbre gratin !

 

Préparation : 30 minutes

Cuisson : 30 minutes à 1 heure

 

INGREDIENTS

 

Pour 4/6 personne(s)

- 1 à 2 kg de pommes de terre (belle de Fontenay),

- Lait

- 1 litre de crème liquide,

- Thym, laurier, ail,

- Crème fraiche épaisse, beurre, sel, poivre, noix de muscade, gruyère

 

PREPARATION

 

1

Éplucher, laver les pommes de terre, puis les couper en lamelles/rondelles. Les verser dans une casserole de lait avec de l'ail, des herbes, du sel, du poivre, de la muscade. Cuire pendant 10 minutes sur feu moyen.

2

Préparer la crème pour le gratin en mélangeant : Crème liquide, crème fraiche, thym, laurier, sel, poivre.

3

Préchauffer le four à thermostat 6 (180°C). Beurrer généreusement le plat à gratin et disperser de l'ail émincé sur les parois. Napper le fond de crème.

4

Égoutter les pommes de terre, puis les disposer dans le plat en couches uniformes. Alterner une couche de pommes de terre, une couche de crème, une couche de pommes de terre, une couche de crème… jusqu'à épuisement des ingrédients.

5

Verser le lait de cuisson des pommes de terre, terminer en nappant de crème et recouvrez de gruyère.

6

Mettre à four moyen (thermostat 4) pendant au moins une heure.

Enfourner dans un four à 240°c et laisser cuire environ 45 mn.

 

Plus la température est basse et le temps de cuisson long, plus les pommes seront fondantes...

Histoire de chiffres...

PETITE CHINOISERIE

Voici de quoi surprendre, même les plus blasés d'entre nous...

 

En 2011, les mois de juillet et d’octobre ont été un peu plus originaux qu’à l’habitude. Jetez un coup d'œil au calendrier et observez ce qui suit.

Le mois de juillet 2011 a compté :

5 vendredis, 5 samedis, 5 dimanches.

Ceci ne survient qu'une fois tous les 623 ans. Les Chinois appellent cette exception « les sacs d'argent ».

Le mois d'octobre a eu sa part d’exceptions :

5 samedis, 5 dimanches, 5 lundis.

Ceci ne survient qu'une fois tous les 823 ans.

L’année 2011 a compté également 4 dates inaccoutumées :

Le 1^er janvier (1/1/11), le 11 janvier (11/1/11),

le 1^er novembre ( 1/11/11) et le 11 novembre (11/11/11).

 

Ce n'est pas tout !

Pour vous amuser un peu, additionnez maintenant les deux ultimes chiffres de votre année de naissance et l'âge que vous avez atteint en 2011.

Par exemple : année de naissance + votre âge = 111

Ex : 66 + 45 ou 81 + 30 ou ... = 111

La somme sera la même pour tous, soit 111 !

un taxi et des caravanes

C'est un vendredi à New-York, jour de prières pour les muslmans...

Un salafiste monte dans un taxi pour se rendre à la grande Mosquée.

Sans dire bonjour au chauffeur, il reclame que celui-ci coupe immédiatement sa radio :

- Coupe ta radio, ça existait pas au temps du prophète !

Le chauffeur de taxi coupe sa radio, fait mine de redémarer la voiture puis s'arrête immédiatement.

Il se retourne vers le salafiste et lui demande :

- Et au temps du prophète, il y a avait des taxis ?

- Non, répond le salafiste...

Et le chauffeur de répondre :

- En effet, les taxis non-plus n'existaient pas au temps du prophète Mahomet... Je vous invite donc à descendre de mon taxi et à attendre le passage du prochain dromadaire !!

Hahahaha !!! Tel est pris qui croyait prendre !!

 

Pourquoi l’alliance se porte sur l’annulaire ?

La question :

Que vous soyez marié, fiancé ou pas, vous l'avez très certainement déjà vue : l'alliance se porte à l'annulaire gauche (ou droit chez les Anglo-Saxons). Mais pourquoi le monde entier s'est-il accordé sur ce doigt-ci ? Explication scientifique ? Evidement non, pourtant cette question a une réponse culturelle.

L’annulaire est le quatrième doigt de la main. On l’appelle annulaire, car c’est le doigt sur lequel on porte le plus souvent les anneaux et les bagues, et notamment l’alliance, le symbole du mariage.

Mais pourquoi l’alliance se porte-t-elle sur l’annulaire ? Découvrez pourquoi !

 

La réponse rigolote :

Pour répondre à cette question, on se tourne vers l’Asie, où il y a une belle et convaincante explication donnée par les chinois.

Dans cette explication chacun de vos doigts représentera une ou plusieurs personnes :

· Le Pouce représente vos parents.
· L’Index (second doigt) représente vos frères et soeurs.
· Le Majeur vous représente (c’est celui du milieu).
· L’Annulaire représente votre conjoint(e).
· L’Auriculaire (le plus petit) représente vos enfants.

Tout d’abord, coller vos mains face à face, paume contre paume, doigts contre doigts et écartez légèrement vos paumes. Les extrémités des 3 autres doigts et du pouce sont ouvertes et collées.

Ensuite, les majeurs vous représentant vous-même, repliez-les et apposez les phalanges l'une contre l'autre. (cf photo ci-contre)

 

Maintenant, essayez de séparer vos pouces (vos parents).
Ils vont s’ouvrir, parce que vos parents ne sont pas destinés à vivre avec vous tout au long de votre vie, et doivent vous quitter tôt ou tard.
Recoller vos Pouces.

Séparer vos Index (vos frères et soeurs).
Ils vont aussi s’ouvrir, parce que vos frères et soeurs auront leurs propres familles et leurs propres vies.
Recoller vos Index.

Essayer de séparer vos petits doigts (vos enfants).
Ils s’ouvrent aussi, parce qu’un jour vos enfants vont grandir, se marier, s’installer dans leur propre maison et gérer leur vie.
Recoller vos petits doigts.

En revanche, essayez maintenant de séparer vos annulaires (vous et votre conjointe(e)).
Vous allez être surpris, car vous n’y arriverez pas !

Ce doigt, c'est votre conjoint. Le mari et la femme sont réunis par un lien sacré. Par le mariage votre couple sera lié pour la vie, sans division ni séparation : pour le meilleur et pour le pire.

C’est mignon !

 

La réponse un peu plus sérieuse :

Dans le monde occidental, l'alliance se place à l'annulaire depuis l'antiquité déjà ! A cette époque, la culture grecque dominait le monde connu et c'est tout naturellement parce qu'elle est née chez eux que cette coutume se développa en occident.

Au IIIème siècle avant Jésus Christ, les médecins de la Grèce Antique pensaient qu'une veine reliait directement l'annulaire et le cœur : ils l'appelèrent la veina amoris ou veine de l'amour. Il fut donc tout naturel de placer le symbole du mariage - l'alliance - à ce doigt et sur la main gauche, côté du cœur.

Un peu plus tard, lors de l'expansion de la religion chrétienne, celle-ci repris le rite sous le nom de sacrement du mariage. Pour ne pas rompre brutalement avec les traditions, l'alliance continua de se porter sur l'annulaire, mais l'explication changea. Durant la célébration du mariage, le marié commençait par placer l'alliance sur le bout de l'index de la marié et prononçait la formule Au nom du père, il décalait alors la bague sur le majeur: du fils, re-décalage sur l'annulaire et du Saint-Esprit. La bague arrivait alors à ce "troisième doigt" qui prit le nom d'annulaire du fait de l'anneau de mariage.

 

En résumé...

 

Dans le monde occidental, l'anneau de mariage est placé par tradition à l'annulaire. Cela remonte à l'antiquité grecque où les médecins pensaient qu'une veine reliait directement l'annulaire et le cœur. Nommé veina amoris ou veine de l'amour, il devint naturel de placer l'anneau de mariage à ce doigt, à gauche, du côté du cœur.

 

Dans le monde chinois, l'explication provient de leur représentation de la figure familiale où les conjoints sont inséparables, comme les annulaires.

 

Conférence du Père Denis Sonet, le Chantre de l'Amour...

 

Le 1er Décembre 2011 avait lieu à Grenoble une conférence du Père Denis Sonet.

J'étais présente et je vous ai fait un compte-rendu complet et détaillé...

Bonne lecture !!

 POUR NE PAS AIMER IDIOT - Denis Sonet.pdf